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42 日记 自杀（第1页）

半个月前，佐藤竟然大发善心，带着我出去照了阳光，我双手依旧带着镣铐，有一条铁链在他手里，牵引着我，不让走失。

他带我去的地方十分偏僻，几乎没有人烟。

那是一片废弃的浅滩，被水没了半截的黄沙中有死去鱼类的骨骸，大块玻璃酒瓶渣散落在滩上，无人清理，阳光折射进玻璃再进入我的眼睛，斑斓的色彩让我怔在原地。

好久都没看见了这么鲜艳多彩的颜色，我的人生早已被一片黑暗笼罩。

我不知道被恶魔折磨了多久，皮肤上满是疤痕。

有皮鞭抽打的，有被蜡油烫伤的，手脚腕肌肤粗糙暗沉，活活深凹进去一个坑，是长久被麻绳捆绑而留下的。

这日子好似在梦里，在噩梦的地核深处，我躺在中央的石板上，周围是一片荒芜，没有日月，没有尽头。

我命实在不好，头昏脑胀，偶尔认识并爱上了一个男人，就被他亲手推进这地狱的深渊。

我丧失了哭和笑的力气，只剩压抑与麻木。

曾经在书上得知一个词叫“斯德哥尔摩综合症”

，为了减轻苦难，那种不能说、不能逃的痛苦，最后人质强迫自己爱上了罪犯。

我开始思考，如果佐藤要将我折磨囚禁一辈子，该怎么办，是不是最终屈服于命运，再次催眠自己爱上他。

每次这么想的时候都会头晕，一股反胃感从下面往上直钻，我控制不住干呕出来。

看，我的身体都在潜意识中帮理智作出了回答，这个魔鬼让我感到恶心，曾经的爱已经完全变成仇恨。

无边无际的恨，恨不得远远离开他，恨不得自己去死。

这场游戏是我永生的伤疤，忘不了，洗不走，冲不掉。

在这段日子里，他摧毁了我所剩无几的生存欲念。

我甚至丧失了所有搏斗反抗意识，想就此寻一处僻静之地死去，远离这恶心的人间。

浅滩的附近有车轨，鲜有人烟，是运送货物的专道。

我出神地站在这里，远远地望向那片火车鸣笛的地方，就连最后佐藤唤了好几回都没有听清。

他问我，葵，你在想什么。

我没有回答他，只是看着他的眼睛，良久，挤出一个酸涩的笑容。

我说，事到如今，你愿意放了我吗。

当我说出“愿意”

这两个字的时候，近乎一种卑微的恳求。

他冷冷地看着我，很快摇了摇头。

说道，我早就告诉你了，你得永远留在我身边。

我突然问他，以后还可以带我来这个地方吗，我很喜欢。

他似乎是愣了一下，犹豫着点头。

他说，只要你听话，我可以随时带你出来玩。

佐藤后面又说了一些话，我不记得了，也不想再听。

我在暗仓的角落找到了一个老旧落灰的笔记本，它旁边放着几只水笔，唯有一只还有些墨水，我花光了全部的笔墨，把自己所有的经历记述在这些纸上。

日后，他带我出去时，我会想办法把这些纸张藏在某一个地方。

如果你恰巧看见了我的遗笔，不求拯救，希望记得我的悲惨遭遇，请一定做一个自尊自重的人。

很早前他就有在门口留一盏蜡灯的习惯，现在，我朝那边望去，今天的那盏蜡也即将烧尽，仓库将恢复一片灰暗。

笔快没有墨了，对不起，到这就要结束了。

我已想好了今后的归宿，心情平静而释然。

这几天我会再骗他带我去那个地方，尽管车轨很冷，火车鸣笛很吵。

但从那以后，清原葵终于可以获得自由了。

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