我挂掉电话，那句&ldo;继续自我治愈&rdo;在脑海里回荡。

但的的确确是这样啊，我能骗谁呢?我不敢见亚历山大&iddot;威尔士，因为我不再相信自己。

帕特知道，福克斯和bbc也知道，所有人都知道。

皮特&iddot;哈珀已被一拳击中下颚以至于无法咬合，他丧失了如虎般的眼光。

我写了一些曲子，听完后自己将它们扔进垃圾桶。

其实从心底里我应该感谢帕特，他拿自己的名声继续同我游戏。

一篇写演艺圈的博客几个月前如此描述我：&ldo;他带着与福克斯的约定消沉半年，&lso;进步&rso;令人惊叹。

据说他只能写出将丛林中的声响与小提琴琴声混合的样曲。

离婚对他打击颇深，我不认为他已经放下了。

&rdo;

在过去的三个月里，我的创作生活充斥着极度痛苦的尝试和否定，我变得极度狂躁抑郁。

某天晚上，我创作了自认为标志着创作转折点到来的精彩旋律，但到了第二天早上我再听的时候，突然觉得令人作呕（打个比方，但至少有几次是真的）。

我绝望地从钢琴旁起身，为了避免自己情绪失控，就用酒精来麻痹自己。

我走出门，顺着特雷莫雷海滩的岩石散步，一路上寻找着螃蟹，心里暗暗希望一个突如其来的海浪能结束我的伤痛，抑或是沿着陡峭的海岸散步，一直走到莫纳汉修道院的废墟，与上帝对话，羞愧地乞求他给我指条路。

大多数时候我出门只是为了修剪草坪，可以说，这是我修行生活中最主要的娱乐方式了。

我的草坪非常精致，可同白金汉宫的媲美。

洗完澡，刮了胡子，我换上干净的衬衫和牛仔外套（我常常喜欢穿着t恤和牛仔套装出门），拿上那天上午在&ldo;安迪家&rdo;买的智利红酒，关上房里所有的灯，朝门口走去。

钥匙就挂在门上。

我取下钥匙，随手揣进裤子口袋里。

手触到门把的时候，我透过金属感到一股来自黑夜的冰冷。

迎着外面的风，门不停地摇晃着，在我的手指间颤抖。

当时，事情就这样发生了。

自那时起我便无数次地回想起当时的情形。

别出门，今晚。

一个声音对我说。

闻声不见人。

那声音像是藏在我耳中的鬼魂发出的，又像一阵风吹过掀起的沙沙声，又似乎来自我身体里的某部分。

别打开门，今晚别……我的手悬在门把上，双腿似乎迅速冰冻，随后融化在小石砖铺成的地面上。

我转头向客厅的黑暗中望去，一道闪电划破远处海洋的上空，一瞬间，客厅被照得透亮。

当然，一个人都没有。