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第7章

这两股力量的较量是显而易见的,因为我一会儿忧愁哀怨,一会儿又欣喜感动,所以有人笑话我说,呀,恋爱了。

我羞红了脸,极力反驳。

她们撇嘴表示不信。

我也不信,我以为我会一直和他这样,就做个无话不谈的知己,做个好哥们,我想这是最好的结局。

可是,我和元丰之间,有些东西已经悄然变化,这变化是从什么时候开始的无从知晓,我也不想知晓,我并不喜欢这样的改变,它代表太多的变数,代表分裂和结局。

关于未来我总逃避去想,因为我不知道路在哪里,会朝着哪个方向发展,最让我难以接受的是,也许那个未来,元丰这个人和我再不想干。

所以我不想,可是我空空的脑袋会自作主张,前尘往事也甚是嚣张,浪潮一样向我击打而来。

这几日,妈妈和许欢愁苦的脸盘旋在我的脑海,怎么都挥之不去,而与之不同的是元丰似笑非笑的容颜,他们在我的眼前交叠出现,不断拉扯。

我知道有些事早在不经意间悄然发生,借以时日积压在我的心头,找不到出路,我想问又不敢提,我不知道自己在逃避什么,我只知道是该做个了断了。

所以那些被我锁在心底的人和事是时候出来晒晒太阳了,那些让我黑夜里倍感孤寂伤感的往事是时候弄清楚前因后果了,我不可能永远守着过去不放,要不然那该多矫情,所以还是试着敞开心扉吧。

如果,如果可以,我也想给自己一个机会,给这股新的力量一次成长的机会,也许,这个机会会生出更好的结局,也许,孤单的人生有个伴侣是种不错的体验,如果这个人是元丰,我想我是动摇了吧。

说什么单身至上,只不过是拿来骗骗人,也顺便骗骗自己。

可是,元丰是怎么想的呢?我是不是根本就在他的考虑之外就我和他之间的关系而言,我对他生出异样的感觉是不是种亵渎呢?也许他只是想和我做个好哥们,只是好哥们,我或许都不该生出这样的想法。

然而,不知道什么时候元丰就在我心里丢下了种子,之后生根发芽,在它还是嫩芽时,由其他人铲除我也不会觉得太遗憾,可是这棵种子已经长成大树,扎根到我内心深处,不管是谁,试图拔除都会将我的心一块带走。

为了我不心碎,我也该给自己一个机会吧。

可是我不敢,我是个怕摔倒会疼的人。

妈妈(一)

2月18号,多云转晴,适合打盹儿。

我还有一个老妈,一个被我放在身后许久不顾的妈妈。

我和她同住一座城,可我好像总也抽不出时间去看她,妈妈总问我在忙什么,我左想右想也想不出个所以然,反正我就是在忙,至于在忙什么,那谁知道呢。

而今日,在归家的路上,我竟然有了近乡情怯的感受,我该怎么和妈妈解释我突然回家的行为呢?

只是我这一切的预想都是多余的,妈妈好像时刻等在门后面,只等我敲门,她好第一时刻回应。

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