我不理这个猪头的嚎叫继续扩大战果，经过半个小时抛石子的游戏，这五百来个日本青年便全都成了躺在地下嗷嗷直叫的伤残人士了。

汗!他们被训练得那种自我保护的能力还真他妈的强：一个个从蓝天白云中掉下硬是没出半条人命，我不禁为自己控制力道的巧妙手法而沾沾自喜‐‐我可不想变成个国际通缉的杀人犯。

&ldo;各位有幸欣赏到内裤超人的真实版，这是你们的荣幸。

&rdo;我扭头对山口一郎道：&ldo;山口君，你还想不想再与我的脚趾头比试试?&rdo;

&ldo;骨鲁马格打拉亚，格里米!!&rdo;山口一郎突然喊出了奇怪的暗号，随后对我怪笑道：&ldo;我倒要看看超人能不能对付高科技?&rdo;

&ldo;高科技?&rdo;我笑道：&ldo;我倒很想试试，麻烦你快点，我尿急，正赶着回家拉屎呢!&rdo;

&ldo;穿甲弹发射!&rdo;山口一郎挥了挥刀。

奇怪，除了林子中有两只山鸡在打架，啥动静都没有。

咦，难道这发射的穿甲弹就是山口君刚才放的一个屁?

一分钟过后，山口一郎又挥了挥刀：&ldo;迫击炮发射!&rdo;

操，又没动静，看来山口君生气得胡说八道了，地上的伤残人士都对他们的老大投去了鄙夷的目光。

这次只过了三十秒，山口君便气急败坏的嚷道：&ldo;八格，机枪扫射&rdo;

&ldo;射你妈个头!&rdo;我实在没耐性再看自己给他弄出来的洋相了，冲上前去就把暴成了猪头：&ldo;你他妈的记性被狗吃了!

我不是跟佐佐木先生打过招呼：我这个人虽然干大事的本事没丁点，但自保的手段相信领先于全世界。

你的那些小算盘，老子早就用反间谍给定点清除了!

哼，跟我斗，你他妈的纯粹是茅坑里点灯笼‐‐找屎!&rdo;我忍不住又掀了他几个耳光，让他看起来更丰润些：&ldo;喂，你还想不想再试试，能不能打过我一个脚趾头?要打得过，老子就放他们一马!&rdo;我指了指满地痛得直哼哼的日本武士。

一片希冀的目光投向他们的老大。

&ldo;不敢不敢，先生神力一郎万尘莫及。

&rdo;山口一郎被我瞪得牙齿直打架，切!原来也是个银枪腊样头的怕死鬼，我还以为混黑社会的老大真是些不知天高地厚的顽命之徒呢。

看他发抖得怯懦到了骨子里的模样，连那些日本伤残青年都不如，至少他们现在望向我的眼神里恐惧中还带着仇恨。

&ldo;那现在佐佐木先生还是不是山口组忠诚的武士啊?&rdo;我向他挥了挥拳头，汗!我发觉我现在有虐待狂的倾向。

&ldo;不是不是，早就不是了，哦不不不，我说他不是山口组的武士，没说他为人不忠诚。

&rdo;山口一郎这结结巴巴的绕口令倒把我给绕糊涂了。

&ldo;你丫的到底是还是不是!快弄个文件交代清楚。

&rdo;我又狠狠地踢了他一脚，这丫的，不打不知道长进，瞧这才半晌功夫，山口一郎就把佐佐木先生的退会文件弄得有板有眼，还附赠了一千万美元的养老金。

&ldo;你得给我十块钱的酬金。

&rdo;我不由分说便从佐佐口袋里掏出了一大把钱，从中捡出了一张十元的人民币，然后在他不可思议的眼神中，再把其余的钱塞他的口袋，我猜他肯定在想：这真是个古怪的吝啬鬼。