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第42章（第3页）

我不禁恸哭起来，我和范妮娅是真正相爱的一对。

我曾经在日记本上写下这样一句话：&ldo;有人说我们的所爱仅仅是按照自己的愿望塑造起来的幻象，我认为这是扯淡。

&rdo;我爱范妮娅，爱她的脸、头发、脚趾，爱她的温柔、软弱、庸俗。

我爱那个实实在在的范妮娅，那个范妮娅天下就一个。

我看着范妮娅，说：&ldo;范妮娅，我会等，再等十年，十年以后，我会回到这个城市……&rdo;

我已经忘了当初怎么会说出这句非常孩子气的爱情宣言。

当初我大概是这样想的：我的爱情失败了，因此我需要十年的时间把失败的阴影彻底抹掉;或者我是基于这样一个信念‐‐我对范妮娅的爱情一定还可以延续十年，在这十年里，我要过一种清教徒式的孤寂生活……当然，时过境迁，现在讨论这个问题已经没有多大意思了，因为结果是一样的。

不管怎么说，我去了南方。

南方是我经常梦到的地方。

南方的油菜和小阁楼在我的梦中摇晃。

在一座小镇，在一间保险箱似的小房间里我开始了孤寂的蛰居生活。

我希望能彻底忘掉范妮娅，以便开始正常的生活。

把有害的感情剔除出去，让生活重新变得纯净一些，这样消磨漫长的青春时会显得容易些。

我竭力回避着一切可能使我想起范妮娅的人和事：在她那个城市居住的我原先的朋友，她那个城市出版的报纸、书刊，和她有着类似穿着、口音、姿势、身材的本地姑娘……记得，范妮娅在一封给我的信中写道：&ldo;把我当成你的朋友或者妹妹吧，如果你无法做到这一点，请把我彻底忘掉。

&rdo;这句话是对的，虽然做起来相当吃力。

我把她赠给我的相片全部撕掉，扔进垃圾箱里;还有那些日记、书信、她买给我的那件咖啡色茄克衫、那条深红色领带，我都丢进了燃烧的火炉。

干这些事情时我额头冒着汗珠，仿佛闻到了自己皮肉烧焦时发出的糊味。

我的心头涌起了一股受虐狂般的快感。

我终于能够把范妮娅从头脑里铲除出去了，这是一项多么了不起的工作。

范妮娅像一颗沙子慢慢沉入我记忆的井底，最后淹没在一堆水草中。

我开始过起了枯燥而又有条不紊的生活。

我白天躺在床上，睡觉或者奇思冥想，晚上坐在灯前阅读写作。

日子就这样一天天地过去。

然而，我发现自己还是错了。

一年后的一个傍晚，我在箱子里寻找衣服时翻到了一块花手绢，它整整齐齐地叠放在众多的衣服中间，散发着惨淡的光泽，仿佛一位不速之客。

我不知如何是好。

记得，范妮娅把它送给我时曾经说过：&ldo;你不要把它当作什么宝贝，它仅仅是一块手帕。

&rdo;多年来，我一直把它放在贴身的衣服里，直到后来我到了这座小镇。

现在我不知该怎样对付这块花手绢。

我已经没有勇气烧掉它了。

我把它放在书桌上，凝视着它。

天色渐渐暗下来，夜的雾气弥漫进房间，在灯下萦绕。

不久，范妮娅出现了。

我们并排坐在阳台的情人凳上，范妮娅手指绞着一片竹叶，说：&ldo;我一个人的时候非常想你，晚上想进入你的梦乡中去。

&rdo;隔了一会儿，范妮娅又说：&ldo;可是我从来没感觉到自己去过你的梦境，也许只有我死了，那才成为可能。

&rdo;范妮娅说完，把头靠在我的肩膀上。

梦中的范妮娅是这样真切，带着温柔的笑靥，我死死挣扎着不愿从梦境中撤退出来。

然而早晨的光亮使我的眼皮疼痛，我睁开眼睛，发现自己伏在书桌上，那条花手绢已完全被泪水濡湿。

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