那时候多豪迈呀！

现在就变得很可怜。

只多了一个儿子而已，我就完全换了个姿态。

妈妈

写了很多家庭故事，却很少写母亲。

主要是不好写。

爸爸成天乐呵呵的，无论我拿他开什么玩笑，他都可以笑纳。

妈妈不行。

她是个蛮严肃的人，什么事情都顶真，玩笑开得不当，她会恼火的。

小时侯，我挺敬畏妈妈的。

她是严母，对我管教很严，从站相到坐相到吃饭到走路，小到生活细节，大到人生目标，都给我规范好了。

只要是妈妈在的地方，我就很拘束，不苟言笑。

妈妈内心里想把我按照她的意愿培养成为大家闺秀，独立自强，可惜我是赶不上架的鸭子，始终没有实现她的愿望。

我的疲塌，我的随遇而安，我的不求上进，我的马马乎乎，都像极了爸爸，这令对我冀望甚高的妈妈非常失望。

还是那句话：“种不好。”

曾一度，我和母亲碰撞得厉害，那是在我青春期的时候，俩人像斗架的公鸡一样红眼相对，我在家里都不怎么说话，主要怕挑起个话茬来引起争执。

妈妈性格刚烈，样样要顺她的意愿，而我小时候脾气特爆，总喜欢和她戗着干，常为一言不和，两人就久久不说话。

爸爸夹中间很难做，总私下里跟我沟通，说：“你这样你妈妈很伤心，她说你也是为你好嘛！

你干吗老顶撞她？你们俩一吵，她气得饭也吃不下，胃也不好，有时候睡床上就哭。

你就跟她道个歉，喊她声妈妈嘛！”

我天生就不女性，从小看《红楼梦》就不喜欢林黛玉，一个是小气，再一个就是假清高，小心眼儿，屁大的事情就作死作活，又发病又吐血的。

我和任何人斗气，都不耽误活着，该吃饭吃饭，该睡觉睡觉，该不说话就装没看见。

我娘从我眼皮下经过，我能当没这个人一样，这对我娘来说，简直是折磨。

说老实话，她要不是我娘，我才不跟她道歉呢，我低头，是我没办法，娘是上天摊派的，不由我选择。

我在她屋檐下，不得不低头。

所以青春期的时候，我很恨我娘，老想着早早出去，而且多次在她责骂我的时候心生疑惑，我是不是我爸跟别的女人生的被她抱回来的呀？造成了她对我如眼中钉一样。

看着又不像，我实在是长得像她啊！

于是，我总结，我的早恋完全是我娘的压迫造成的。

老觉得她不爱我，老幻想着有一天有个男人能带我走。

我从小就有老男人情节，就是一爱就爱那个比我大十好几岁的。

原因是，在我小的时候，我是不能指望一个跟我年纪差不多的人把我救走并养活着我，这只能指望那些工作的老男人了。

依靠——这个词对我很重要。