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其实我一直很好奇,其他人到底是怎么看出我有狐仙保佑的。
难道说他们都像了凡那样有天眼,看一眼结果便知道原因吗?不然我实在是想不通,他们是怎么知道的,毕竟我又没在额头上写明。
在记忆里,狐仙始终是我八岁救下它的模样。
当时它被关在笼子里,受了伤,身上的毛皮沾了血渍。
孱弱,瘦小,没有一丁点的反抗能力。
如果不是被我及时的抢下来,没准它现在已经变成手袋围脖被人穿在身上了……反正八岁的我是万万没想到,自己无意中救下的小狐狸会有如此大的本事。
而我十八岁那年生的场大病,让我险些就死在医院了。
我妈是没日没夜的哭,她签的病危通知书就有一厚沓。
医生再怎么会诊也没有用,所有人都以为我死定了。
我躺在病床上动弹不得,每时每刻都忍受着病痛的折磨。
死亡好像是个很可怕的事儿,但实际上它并不可怕。
我们每个人都知道自己会死,必然要发生的事情,能可怕到哪里去呢?真正可怕的是死亡带来的未知,那就是,我们不知道自己到底什么时候会死。
十八岁的我躺在床上,不仅要忍受病痛的折磨。
同样的,我的神经还要忍受着死亡未知所带来的恐惧。
跟肉体上的疼痛比起来,这种未知才是最折磨人的。
我总觉得自己下一秒会死,可结果却没有。
存活下来的喜悦不足以抵消这种折磨,医院的日子里,我无比怨恨的事儿就是自己还活着。
如果不是因为我的妈妈,我估计早就自杀寻求解脱了。
所以在狐仙替我结束这种状态后,我心里对它的感情是十分感激的。
不然的话,我也不一定会做驱鬼师。
十八岁之后我没有见过狐仙,或者说,我没有清楚的见过狐仙的形体。
它是狐狸身还是人身?是公狐狸还是母狐狸?这些我全都一无所知。
我只是知道,从病床上醒过来的那一刻,我脑子里就多了各种各样的想法。
我能听见我妈的喜悦,我能听到病房护士加班产生的抱怨,我能感觉到医生奋发图强想要晋升的野心……然后就是,我能听见狐仙跟我说话。
狐仙与我的沟通,都是停留在精神层面上的。
我想什么求什么,脑子里立马会有另一个声音回答我。
比如说我想要驱鬼,那么脑海中就会有一个声音告诉我怎么做。
比如说我想要去帮人算命,那么看完卦象后立刻会有声音帮着我解卦。
八年来一直如此,基本上从未出过差错。
对于这一点,我一直很庆幸。
如果说我自己坐在那儿喋喋不休呢喃自语,那么很可能我刚从病房出来就被扭送到精神病院去了。
事实上,我把我的想法告诉别人,他们依然觉得我是精神分裂。
可我却明白的很,我精神好的很,我没有疯。
我只是遭遇比较特别,跟其他人不一样而已。
所以在秀英说让我把狐仙请出来时,我是特别的无语。
我要怎么做能把狐仙请出来?自己和自己对话吗?
“你难道不知道吗?”
秀英脸上的伤痕慢慢不见,她残缺的牙齿也慢慢长了出来。
回头对着镜子里拢了拢头发,秀英的容貌恢复成了没死前的样子,“你供奉的那只狐仙,它一直住在你的身体里。