那场病直接将一个意气风发的年轻人打倒了，我再也无心写作，把这本书断更了，甚至连都不敢上，害怕看见评论区的骂声，我似乎一下子就进入了另外一种人生，我不再是我了。

现在回想那段时间，大部分记忆已经很模糊，只记得是灰暗的，经常疼痛，经常疲倦地挤地铁，去医院抽血检查。

在地铁里没有人给我让座，我身体很虚弱，脸色苍白，很疲倦，只能蹲在人群之中，脑袋很涨，周围的喧嚣声很吵。

熬到了医院还要挂号排队，抽血排队，拿药排队……那时我打干扰素，有进口和国产两种，进口的干扰素一个星期打一针，一针要一千多块，我没有那么多钱，只好选择国产的干扰素，一针六十块钱，但是每隔一天要打一针，我只好自己给自己打针，两只手臂的肌肉被针扎得硬邦邦的，到处都是针孔，后来实在很难扎下去了，只能在大腿，在肚子这些部位打针。

那时我觉得人生很讽刺，我是因为熬夜写《英雄监狱》得病的，结果赚来的那一点点稿费全贴上去了，什么都没有得到，反而生了一场治不好的病。

除了打干扰素，还需要吃抗病毒的西药，吃中成药，吃十几味中药混合的汤剂，每次去医院都要花掉好几千块。

但是打了两年干扰素之后，仅仅两个月就复发了，后来改成纯吃药，中药西药一起吃，又吃了几年，慢慢把中药断了，现在每天还要吃恩替卡韦和扶正化瘀胶囊。

断更那段时间，身体上的痛苦只是其次，更痛苦的是精神上的，我写不出东西来了，我像是废了，不会写东西了，经常在电脑面前坐一天，什么都写不出来了，我敲自己的脑袋，骂自己，可就是写不出来。

而另一边是读者的催稿，是他们愤怒的骂声，我很慌，我明明想要努力写的，但就是写不出来。

我只能眼睁睁地看着绝大部分读者失望地离开，那些曾经为我加油的人转而用各种难听的话语骂我，他们找上我的qq骂我，有个盗版读者骂得最难听，他专门加了我的qq，诅咒我早点病死。

但是另一方面，还是有一些读者在坚持给我鼓励，他们在各个渠道想要联系我，给我鼓励，给我打赏。

看见这些读者，我心里会很愧疚，因为我写不出东西，我辜负了他们的期待，那种辜负别人的痛苦，比被人骂的痛苦还要强烈。

再加上干扰素有很大的副作用，掉头发、发高烧、特别是精神抑郁的症状，对什么都很消极……痛苦不堪，度日如年，那是我人生中最灰暗的时刻，感觉人生坚持不下去了，我都不知道自己是怎么熬过来的。

那样的情况下根本写不了小说，有无数次想过要放弃这本书，断更半年，没有读者了，没有人看了，赚不到钱了，还坚持写什么呢？图什么呢？辛辛苦苦写过来却只有一点点稿费，做什么不好非要这么折磨自己？

可是心里总有一个声音让我写完，我想完完整整地写出这个故事，每一条伏笔都圆满地填上，不要烂尾，不要太监，可是很多时候真的写不出来，只能几天一更，一个星期一更，甚至一个月一更，哪怕是坚持下来的那点读者，也在缓慢的更新之中被消磨掉了耐心，纷纷弃书了。

我自己也没有了热情，写作是很需要热情的，你得自己代入进去，为剧情而激动，为剧情而热血，但是我的血已经凉了，我没有热情了，写出来的东西食之无味，干巴巴的，明明剧情推进得很快，但却是通篇叙述，看起来就像在水字数，我的写作水平倒退了。

我在上海没有朋友，我没有上班，没有同事可以说话，我也不认识其他的作者，成天就是一个人闷在家里，连个说话的人都没有。

那段时间自暴自弃，成天麻痹在游戏之中，没日没夜地玩《炉石传说》，《暗黑3》。

每天经常一起床就十一二点了，爸爸妈妈姐姐都去上班了，我就端着早餐来到电脑桌前玩游戏，吃完早餐也不洗碗，就放那风干。

几个小时之后饿了，又去冰箱里拿出冷饭，到微波炉里热一下，吃完继续打游戏。

打到爸妈下班回来，打到深夜，明明生病了要早点休息睡觉，但偏偏就是熬夜，思维麻木，像个废人。

爸妈看到我这种状态，骂过我很多次，但我脾气很暴躁，一次次顶嘴，比他们还凶。

有一天上午和爸爸吵架，我愤怒地踢门，结果伤到了脚趾，几个月走不了路，只能用一只脚跳着走……那段时间我像是变了一个人，自暴自弃，写不出东西，将自己麻痹在游戏里，逃避现实，对亲人漠不关心，也没有人可以说话，和活死人差不多。

后来有一天，爸爸给我写了一封信，他不敢当面跟我讲话，明明在同一个屋子里，却通过写信的方式给我交流，他在信里言辞激烈，我看了很恼火，傍晚又和妈妈吵了架，把手机狠狠地摔在地上，摔碎了，第二天又拿起碎手机，用胶带粘上，然后我离家出走，去了杭州，从此在杭州呆了两年。

去了杭州，我换了一个环境，没有再打干扰素了，精神方面的副作用终于缓解，我开始反思这几年的所作所为，心里很愧疚，我对不起读者，对不起爸爸妈妈，我浪费了太多时间。

我喜欢的女生不再喜欢我了，我以前爱过的人结婚了，我年纪越来越大了，我的小说事业完蛋了……一切都在远去，所有的一切都变了，我浪费了最宝贵的几年。