“你怎么在这儿……”

“往这边看就好。”

我仍有很多选择，我仍会有很多选择。

人生有很多分叉点。

不要回头，只要继续向前走就好，根本没有必要后悔。

只要走到尽头就会明白，对于自己而言，能走的路一直就只有一条。

一直以来我都非常清楚，我在将自己推向各种束缚之中，这是一件很没有办法的事情，新生儿总是像商品一样，在出生之时被贴上各种标签，装入各样的用来保护的包装之中，在这种环境下诞生，自然要承受这种环境下的每一个偏见。

这个世界是充满偏见的，每个人都有自己的观念，比起聆听，他们更愿意去输出观点，像海上的风暴一样，你不可能真的把自己当作祭祀，去指望自己卑微的做法能够沟通蛮不讲理的大自然。

比如吃不完一碗饭，从你不吃完的那一刻起，不够从众的你无论做什么那都是错的。

你讲了说你浪费，不讲就说你傻。

所以根本没有选择。

几乎每个人都只想快点让自己的观点得到应验，这是他们取乐的方式；慢性子的人只能被孤立然后被狠狠羞辱，被迫作为一个没有能力的聆听者。

而作为一个聆听者是不幸的，由于软弱，我得屈从于每一份观点，这对别人还是对自己来说都是一种“保护”

，保护那总归是好的，无论他们的动机是什么。

唯一能确定的是，无论是什么样的人，他们的动机都源自于希望你去转变，最好是向他们转变。

如果要不惹他们生气，我最好献上我的全部，来顾及好所有的人。

这样我就能得到他们口中的幸福，得到他们所为我描绘好的一切。

我想我确实得屈从在所有条条框框的偏见之中，我的想法易被感染，我必须得做这个聆听者，做这个失败者，因为我始终拿不起他们为我准备好的“偏见”

，除了坚守自己的懦弱以外，我并不是个固执的人。

我只在每一个我被需要的时候而存在，至于其他时间的我，对于他们来说毫无意义。

我厌恶这一切，厌恶这样的人，更厌恶只能屈从的我。

不知从什么时候开始，我也竟站在了他们的角度上来看我自己，其他时间的我，对于我来说似乎也毫无意义。

我看不到自己存在的意义，但我也只能屈从，除此之外我找不到任何能挣脱困境的办法，弱者要有能力挣脱困境，那就不叫弱者。

有时候，我只是从一个困境挣脱到另一个困境罢了。

如同攀登那样，往往中间这一块儿能力不足的人就只能向上方或下方乞讨，乞讨去融入他们，去顺从他们，如果不够机灵，就只能被他们冠上老实人的称号来划开我与他们的距离。

但无所谓，上面的人还告诉过我，我还有一颗不屈的灵魂；下面的人也会用蓄谋已久的笑脸来告诉你低下头来会看到什么。

我成了供人取乐的小丑。

生于不义，自当死于耻辱——我生来就不配拥有我想要的那份价值。

因为我能力不足，也不懂得投机取巧。

这点在我爬到一半跌落之时就已经一清二楚。

自那次跌倒之后，我真的有爬起来过吗？

在横着的地面上站起，在竖着的平面上坠入观众席之中。

我学会了回避，不是在地上瘫坐，而是换个地方坐着，去观众席上坐着，看着其他还不曾放弃的人……

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