半夜里，我时常会翻身，习惯性地将身边人揽入怀中。

可她离开之后，每个深夜都变成了漫长的绝望，翻身过去，再也无法拥抱到那样一个真实的人。

我挺恨她，让我养成了拥她入怀的坏习惯。

她喜欢半夜喝水。

我总习惯在入睡前，在她床头放一杯白开，早晨起来，那杯白开或少、或一滴不剩。

可她离开之后，那杯水即使在床头搁置三夜，也不会见底。

衣帽间里，几乎都是她的衣物，睡衣、裙子、高跟。

我不明白她买这样多的衣服有什么意义，她离开后，哪里还有人穿。

在无法入眠、且想她的深夜，我会穿上的衣服，被宝宝看见，她们会围着我打转，取笑我：以后等妈妈回来，一定要告诉妈妈，爸爸偷偷穿妈妈的衣服。

孩子们很天真。

她们大概天真的以为，我偷穿妻子的衣服，与她们偷穿妈妈的高跟是一个性质。

其实不是。

她们喜欢偷穿妈妈的高跟，是因为臭美；而我偷穿眠眠的衣服，是因为我想她，真的很想她。

呵。

你们一定想说：竟不知，你是这种变态。

是的，我就是这样的变态。

毫不夸张地说。

她离开以后，她的每件衣服、每一双鞋，我都有穿过。

记得那双高跟，我尝试很久也只能塞进半只脚，最后还搞得皮破血流。

那晚，我抱着一双高跟哭了很久。

为什么要哭？当然不是因为穿不上这双高跟。

丈夫穿妻子的高跟，好笑吗？

哈哈，我觉得挺好笑，一个好好的男人、男神，竟成了变态，一个死变态。

你们懂吗？那种再也不能拥抱爱人的感觉？

你们懂吗？那种曾经在你面前鲜活的爱人，忽然消失的感觉？

曾经以为死亡离我很远，当我看见妻子冰冷的身体，我才真切地感受到，原来人的生命如此脆弱，稍不留意，它便永远消失。

当我抱着两个女儿冰冷浮肿的身体时，我多希望她们再叫一声：爸爸、老邹。

可她们再也不会开口了。

你们总问我，有没有爱过木眠？

这些年，我挺恨她，她和宝宝是我生命的全部，她却又在短短几年内，将这些悉数剥夺。

她走了，带走了我们的孩子。

而我呢？

我付出了最惨痛的代价，她在极乐，而我在炼狱。

没有她们的世界，是真正的人间炼狱。

最近我彻夜难眠，总是梦见她们还活着，梦见眠眠与我结婚，我是她的头婚。