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七终要体验真实人生的残缺0（第2页）

我总觉得时间能治癒一切，总有一天我会痊癒，我会回去解开心结，就算不再是一家人，我、爸爸、妈妈总会建立起新的羈绊。

但那样的一天，不可能到来了。

将痊癒的机会破坏殆尽的人，是我。

我再也睡不好觉，甚至必须靠安眠药强迫自己入眠，但就算睡着了也总是会梦见妈妈问我为什么不回台湾看她，还会在梦中看见她结束自己性命的模样，我开始害怕深夜。

我也开始厌恶自己，「小昱」这两个字总是让我想起妈妈的遗言，就像一再提醒我，是我害死妈妈的。

心理医生告诉我，我要试着原谅自己，我也是受害者，这件事不能责怪自己。

但如果加害者是因受害者而离开这个世界的，活着的受害者还算是受害者吗？

我再也没有回覆诗诗传来的讯息。

以前想着总有一天要回去见妈妈时，诗诗对我来说是鼓励我要鼓起勇气的动力，当那个「总有一天」消失了之后，她却反而变成了压力，时刻提醒我当年家庭破碎时的记忆，也提醒我尚未回去完成我给她的约定。

可是，出国前我也答应过妈妈会常和她联系、很快就会回去看她，给妈妈的约定我都没有达成，给诗诗的约定我又凭什么完成呢？这样对妈妈来说公平吗？

从妈妈因为我而结束自己生命的那天起，我就不配获得快乐，我就不配继续当被她爱着的小昱。

我选择自救的方式，是拋弃过去的自己，拋弃属于小昱的过往的所有喜怒哀乐。

而这其中，当然也包括诗诗。

现在的我已经自顾不暇了，没有精力去在意诗诗的心情，反正我已经辜负了一个重要的人，再辜负一个也无所谓了。

从决定拯救自己的那一天起，我就不再是她的小昱了，我只是除去了一切快乐的廖昱扬。

回台湾念大学，是当初妈妈同意让我跟爸爸出国的条件，也是我最后能实现的，和妈妈之间的约定。

但我没想到的是，时隔三年的夏天，我和诗诗居然再次相遇了。

从把关于小昱的一切都删除的那天起，我不是没想过她，甚至可以说，我想过无数次。

想着她过得好不好、会不会因为我而伤心，也有过无数次想找回她的联系方式的时候。

但最终理性都会阻止我，因为我知道重新回到她身边，就算能让我快乐，也同时会让我感到痛苦。

所以，我希望她能放下当年的约定，希望她能遇到更好的男生，希望她能过得幸福，因为这些，我都不配。

虽然我心底有时还是会矛盾的希望，那些与我无关的幸福，不要太快出现。

＊

或许被遗留在那年盛夏的，不只是我留给她的约定。

还有，十六岁的小昱，以及与我有关的所有快乐。

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