曾经有个长我许多、清华五二届的追求者，对我的评价即是“浑然一片”

。

在我林林总总的候选人中，那是母亲看中的两个中的一个，另一位是中学时代一个姓付的同学。

这两个人都是品行极好、忠厚老诚的知识分子，后来全都当了高级工程师。

其中一个下落不明。

提起他，妈老是痛惜他说：“恐怕早死了，他得的一定是肝癌。”

另一个在五七年的整风反右中遭了大难，从此心灰意懒，最后丢弃了他的学业，跟着儿子到日本去了，自食其力地在一家公司看大门。

说，“即便如此，老死他乡，我也不会回去了。”

我在婚嫁方面，从没有听过妈的话，这当然是她这辈子最伤心劳神的事。

可我就是听了妈的话选择其中的一个，我就能幸福吗？

婚姻可能是人生最难、或许根本就是无法破释的谜。

记得有个中学时代的女友问我：“你为什么老是笑，你真是那么无忧无虑吗？”

是的，那时候我只会笑。

甚至十几年前我也笑得不少，即使在所谓生活作风不好而饱受世人耻笑的时候；即使在穷困潦倒，贫血得晕倒在地、衣衫补了又补的时候……

就是这几年我的脾气才坏起来。

也许是因为我不得不抛却幻想，面对人生的种种缺憾，可又无法回避这缺憾的伤害……

觉得自己对人人都有一份应尽的责任，既要尽孝道、又要尽妇道，以及朋友之道。

还要挣钱养家，又件件都想做好。

结果不但没有本事将这包揽天下的角色演好，反而累得七窍生烟、六欲全无……

但是又没有那么高的境界，把这神圣的角色死心塌地、任劳任怨地扮演下去，便只好自哀自怜、心生怨气……

我被做人的重担压迫得失去了耐性。

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我自做自受地选择了这种生活，并且没有本事解脱不说，还把这种生活强加给妈，让她成为这种生活的受害者。

在生人面前还能做个谦谦君子，忍而不发。

在妈面前却忍不下去、也不忍了。

知道不论跟谁都得进入角色，只有跟自己妈才不必着意“关系”

，才能知无不言、言无不尽，畅所欲言。

干脆说，母亲就是每个人的出气筒。

只要妈多说我几句，或是不听我的安排，让我一而再、再而三地说来说去，就来火了。

即使为了她好，也做得穷凶恶极。

其实八十高龄的妈并没有给我多大负担，很少需要我的照顾，尤其我在先生那边克尽妇道的时候，她不但自己做饭，还要张罗我们的日子……更不要说她前前后后带大了我、又带大了唐棣，我们两代人都是她千辛万苦、东刨一口食，西捡一块布养大的。

只是到了最后关头，才让我尽了一点所谓的孝道，最后还不落忍地匆匆结束了这种依赖我的、前后不过两个多月的日子。

妈从来没有累过我，倒是我把她累了一辈子，是我把妈累死了。