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她哭了,她流泪了,她委屈了,难过了,但是在我面前,依然是处于优越地位的。
我想,她对我那么宽宏大量,那么隐忍,那么委屈求全,也许恰恰证明,她清清楚楚,明明白白地知道,在我和她之间,她永远是处于优越地位的。
这一地位,是我所根本不可扭转,也不可动摇的。
我想重新握有拒绝的权力,可是仔细想想,她又并没有剥夺过我这种权力。
只能说我自己放弃了这种权力。
除了情感和她那份儿温柔,我不再接受她的任何给予,正是因为,我不想彻底放弃,一点儿也不给自己保留。
有几次,我真想大声对她吼:&039;滚你妈的!
&039;可是我根本没有这个勇气。
我害怕果真失去了她,远远甚于我希望摆脱她。
我爱她,却又觉得爱的屈辱。
我恨她,却又觉得恨得没有人味儿,不近情理。
我也曾暗暗诅咒她患上癌症,艾滋病,白血病什么的。
不是因为对她恨到这种地步。
也不是因为我灵魂邪恶到这种地步。
而是因为,那么一来,也许只有那么一来,我对她才会爱得更自尊些。
我可以无微不至地照顾她。
我可以周周到到地服侍她。
我会经常守在她身边,轻轻握住她的手给她无尽的温柔。
甚至,我可以毫不犹豫地和她结婚。
她由于病痛而耍脾气的时候,我也可以逆来顺受。
什么都可以。
但是我只要体验一种优越。
一种对方改变不了的动摇不了的伤害不了的打击不了的优越。
哪怕仅仅在她一个人面前才可能具有的。
哪怕一生仅仅能体验到一次!
可是我知道这只不过是我的幻想。
谁都会有某种优越感而我就没有。
我成了大学生之后我仍没有。
我高考的时候是全县第四名啊!
这一点在大学里似乎不值一提。
而我仍然要为毕业分配问题所苦恼。
苦恼得夜里失眠服了安眠药片也睡不着。
我羡慕别人嫉妒别人诅咒别人包括对我好的一个女孩儿,而现在这诅咒似乎落在了我自己的身上。
我知道化验结果会是什么。
否则我从手术台上坐起来的时候,那动手术的医生不会以那么怜悯的目光瞧着我……