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第86章（第2页）

最好是信其无。

子虚乌有的东西，何必遑论美好和肮脏之分呢？说具体如我而言，既然是一个诚信其有之人，那么干脆想象自己的灵魂美好如花园，如绝无瑕疵的一块纯玉，如透明而又磨成镜片可以养目的水晶。

说只要我自己真的能够想象自己是那么一个人，便会觉得自己完全地无可争议地就是那么一个。

说我的&ldo;灵魂恶心症&rdo;就可以自痊自愈了……

我接受了他的友善建议，那么样地尝试着自我想象过，自疗过。

一个时期内曾挺见效果。

可后来还是不行。

旧病照样复发。

&ldo;灵魂恶心症&rdo;折磨得我想死舍不得命，想活又着实感觉自己活得肮脏又讨厌。

不必从别人的目光中读出讨厌的意思，自己先就对自己讨厌极了。

我常想我自己已然如此之不可救药了，那么也就肮脏讨厌地苛活下去吧。

但在家里，面对妻儿，羞愧而又不安。

我想从我灵魂里散发出来的有害气息，肯定也会污染自家的室内空气啊！

肯定也会被妻儿吸入体内啊！

妻子也就由她自认倒霉吧，谁叫她做了我的妻呢？可儿子尚年幼啊。

无论在家里还是在家外，他本是有权呼吸到清新的、爽净的、卫生的空气的。

他本是有希望成为一个与我不同的，灵魂相对美好的人的。

而非是像我一样，得完全靠自我想象成为那样一个人……

许久以来，我曾一次次祈祷，但愿遇见一个灵魂比我美好的人。

那么，如果他能怜悯一个灵魂已经肮脏得够呛的男人的苦楚的话，并且能替我按摩通着人的灵魂的某些经络和穴位的话（希望是有的），那么我将在他面前彻底呕吐出我灵魂里的一切肮脏。

我常想，具体如我者，只有经常进行&ldo;灵魂呕吐&rdo;，它可能才会也有较美好较干净的时候，我才不至于总处在&ldo;恶心&rdo;的状态。

才不至于总感到自己肮脏又讨厌……

我没有遇见过一个我一次次祈祷巴望遇见的人。

可能比我灵魂美好且卫生的人我是遇见过的。

但他们或她们往往并不怜悯一个灵魂肮脏的男人。

而且根本不清楚人身上究竟有没有通着灵魂的经络和穴位。

某些人也曾摆出灵魂比我美好比我卫生的模样，也曾很灵魂优越地作出怜悯我的表示，但我的灵魂虽然肮脏目光却并不愚钝。

我发现了他们的灵魂并不美好并不卫生的真相之后，也就咬紧我的牙关屏住我的呼吸强忍住恶心压下呕吐的强烈冲动了……

我猜中了他们是企图兜住我从灵魂里呕吐出的秽物去四处展示以图一时的快感甚或去卖钱……

这个时代派生出了许多新的行业，有专门收购人从灵魂里呕吐出的东西的地方和一些人。

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