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十五被拋弃的心意（第2页）

还是一直都只把我当作一个唾手可得，并可以呼来唤去的存在？

我花了一段颇长的时间说服自己，柴己只是个彻头彻尾的大笨蛋，对这方面的事情特别迟钝。

有谁能怪责一个「小孩」不懂情爱，还要求他学会区分友情、亲情和爱情呢？

不过近年我是真的有点累了…所以有时会在想…如果被他发现了，可能会更好也说不定。

就算他会从此讨厌我…不敢再接触我…想要避开我…

至少…至少我不再需要压抑自己的感情，能够好好地、坦率地对他展现我对他的心意…

刚开始他可能还会觉得不习惯，但我了解他…我知道善良又重感情的他终有一天会接纳这样的一个我…一定不会狠心地离我而去的…

只可惜我是个懦夫…若然真的被他发现，我大概会千方百计拒绝承认这份感情，并且抹杀掉后续的任何一个可能性吧…

说到底，我还是冒不起失去他的风险。

相比起堂堂正正地面对自己的感情，我更倾向于以朋友的身分陪伴他一辈子。

…无论到时，能够时刻守候在他身边的人是不是我也一样…

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在客厅吃光冷掉的炒麵后返回房间，柴己那个乱我心神的小子已经吃过粥和药，睡得很沉了。

留下字条并调好闹鐘，好确保他能够准时起床吃下一次药，我就安然回家补眠去。

睡到晚上八时多饿着肚子醒来，我就给他打了个电话，确认他有依时吃药才下楼买饭吃。

回到家后习惯性地打开电视，给家里增添一点生气，草草地填饱了肚子，闲着没事做就多看了会电视。

只是平时我在这个时间都还在做兼职，对黄金时段的电视剧毫不认识，看了大半个小时都不知在演什么，就乾脆关掉电视了。

滑滑手机看了几则新闻，再逛了几个宠物网站，保存了些看着很笨的柴犬照片，接着还挑了张特别像柴己的来做屏幕背景，这又消磨了我一个多小时。

之后洗澡的时候，不禁忆起今早与柴己的那番对话，想到原来他也是很在乎能否跟我一直在一起的，心里就顿时好像绽放了朵渗蜜的鲜花那般甜蜜又高兴。

如果可以的话，我又何尝不想永远待在他身边呢…

想当年我刚升读初中一年级的时候，从他口中得知他会被安排就读同一所中学，就开始精心策划，假装不适应中学的授课模式，故意考垮各个小测大考，才得以留级与他常伴左右。

那是我自出娘胎最任性的一次，也是唯一一次。

事后了解到妈妈要为我多付一年学费，而且那金额一点都不便宜，就足足让我疚歉了一年多，也不敢再拿她给的零用钱了。

我就是从那时开始打工赚饭钱的，不然身无分文，真的吃草也不成。

虽然半工读的生活是很消耗体力和精神，但我却从没为自己的选择后悔过。

随着年月过去，我就更能确定当初的决定是明智的。

若非与他待在同一个班级，我们就会少很多共同的话题、朋友和时间，更别说我会早他一年毕业，无法待在他身边照顾他了。

所以起初我还打算毕业以后，和他一起去找工作的，这样就能够继续与他在同一个场所里工作，不用分道扬鑣。

可是人越大，就越觉得不能再放肆下去；长大了，就觉得不能再以同样的方式处事。

更何况在无法结果的恋情当中，爱得越深就只会越痛苦罢了，保持适当的距离方能让我们之间的关係变得更长久和稳定。

除非…除非他主动要求我停下脚步，否则只要前面还有路可走，我就不会…

不能再为他停留下来了。

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今天是星期日。

现在习惯了每天早起，无论是週末还是平日，睡得好或是不好，我都会在早上八时多醒过来。

昨天的作息有点乱，晚上辗转了好几个小时才睡着，今天醒来还是睡眼惺忪的，呵欠连连。

撑着眼皮走进浴室梳洗过，总算精神一点，就披件外套准备过去隔壁了。

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