可能也有这样穿确实很搭的元素在，总之我之后就特别青睐于这么穿着。

希望他以后，在他的心里，我就是这个样子，以白色为主色调、不修边幅，一副纯良无害样子的我，如果他以后还能见到这样的人，希望他能想起这样的我。

自己最近也是越来越虚伪了，因为明知道自己早就不是这种人了。

其实那段时间，自己也是很想见到他的，但是因为各种各样的原因，变得无论发生什么都好像要疯狂了一样。

一副神经脆弱，回到中世纪就会变成&ldo;女性歇斯底里症&rdo;的患者。

其实那段时间，我一直没有机会去直面石晓峰，每次会接触到石晓峰的事情都是前辈去做，哪怕只是打个电话而已。

在这一点上，我就感觉他们特别的善解人意了，但是其实不是这个样子，真正的原因不是他们善解人意，而是因为我是大姐头的直隶，不是石部的小喽啰，所以才有这般待遇。

这个时候还蛮庆幸自己是大姐头的直隶啊，因为这样，现在才不用直面石晓峰。

可是仔细想想，就会发现，现在无颜面对他，也是因为成为了大姐头的直隶，在她的怂恿下一点一点地变成现在这个样子。

不过我也没有什么机会去后悔，更没有什么理由。

因为我的心里是清楚着的，自己之所以那么容易按照她所铺设好的路线去走，是因为自己本身就有这种倾向。

所以即使没有成为她的直隶，我只是这样子，在一个不能依赖着石晓峰的环境下独自一人，一定总有一天会变得和现在一样，或者更差一点的。

而且，其实心里面真的这么想着，在惭愧中，唯一支持我活着的除了麻木，应该还有一点难以体察的安慰‐‐因为我已经站在这个普通人不能设想的条件下了，手中担命，一个两个死人压得我喘不过气，可是还是一直不断地加深自己的罪孽。

更加可悲的是，连自己都不知道自己这么做是为了什么。

我的慰藉的来由是因为，不知道为什么，总感觉石晓峰应该也在这个情况下吧……

我总算能够和他站在同一个世界了，一定能够体察到他的痛苦吧……这样子，两个人好像就更进一步了呢……

虽然自己也知道没什么用。

其实有时候会莫名其妙地怀疑起来，自己不知道什么时候，和石晓峰逐渐疏远，大概就是因为我和他不在一个世界了，无法分担他的痛苦，却还要他在这种环境下保护住我的命、还有善良啊，之类很容易就崩掉的东西……

他厌倦了。

很容易理解的不是吗？如果是我的话，天天为了一个根本无法为我分担痛苦的人做这做那，一定也早就想要跑掉了吧……

但是现在好不容易站在同一个世界了，大概是同一个世界；好不容易应该能够分担他的痛苦了，大概还是不行吧；我却因为越来越重的罪孽，他曾经可能有一刻想要守护、但是现在早已失去的善良，而痛苦、而惭愧，只能在角落里一个人默默地痛苦着。

其实直到现在也都觉得，我和他之间，我对他的亏欠要比较多，其实具体欠了什么自己也不太清楚，但是就是这么感觉着了。

感觉如果自己一个人在角落里面一直痛苦着，不间断地痛苦着，这样或许就能够偿还。

其实并没有这回事，只是因为一直痛苦着，想要再找一个理由，让自己的痛苦变得有意义而已。

作者有话要说：