对于刘姐，我想不明白，这样好的一个人为什么没有人领回去收藏?有时候这个世界对好人并不会特别宽厚，也没有额外的优待，好人的优厚回报只有他那颗心安理得的心，我衷心的祝愿刘姐在往后的日子里能够和时间和世人和自己和平共处，如果她愿意，会有一个值得的人和她牵手，共度余生。

3月9日，晴。

好了，刘姐也在我笔下了，我心里的杂草终于被大石压下，竟然不自觉松口气。

我早就知道妈妈和许欢是我解不开的心结，我也知道，早晚都有这么一天，我不得不面对让我难堪的往事，我愿意承认我是背叛了她们，我不知道这样说算不算夸大其词，可在我的心里确实是这样的。

妈妈说这样才算长大一点，总不好老揪住过往不放。

是啊，好像人长大了总要丢弃一些东西，尽管有些让人十分不舍，可是又不得不舍弃。

有些时候自己也清楚，就是因为珍惜，就是因为紧紧把这些自己珍惜的攥在手里，所以，总也找不到一个好的出路，总是会轻易受伤。

可是当这些心结有松开的迹象时，一切的进展就自然而然了，我是觉得突然之间，曾经笼罩在头顶上的乌云不见了，自己可以尽情呼吸了，可以不必小心翼翼了，而我可以去做自己想做的事情了，我最想做什么?现在我脑海里只有元丰。

可是元丰却不理我了，没关系，我可以等，就让我等一等，他不会不理我的，你看，我都排除万难了，我都不理会前尘往事，也不管未知将来了，他怎么能够不理我呢我该静下心慢慢等，我相信他会来，也许今晚，也许明天，就让我等一等。

青禾酒吧（一）

3月10日，晴。

妈妈总爱点着我的脑袋说我装聋作哑。

我在这种时候还是装不懂，妈妈无奈摇头，嫌弃我道行太浅。

我想确实在是道行太浅。

要不然心里怎么会抓心挠肺的痒?我只有在躺在床上，躲在被窝里才敢想，想那个夜晚的事儿，那个叫人脸红心跳的夜晚。

有人说，一个功夫到家的骗子首先要骗过自己的心，这样才能骗别人，我连自己都骗不了，我想更骗不了元丰这样一个人精，我在他眼里就是一张白纸，这是他说的。

他这样说我一点都不反对，我当时问他：&ldo;你知道我在什么啊?这样大言不惭。

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元丰只是笑，说：&ldo;你还能想什么?应该说，你在逃避什么。

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我立刻摆正倾斜的身子，收起我的好奇心，当这段对话不存在。

因为他知我心中所想，所以我才要气恼他逼迫我，我本来想就这样和他做朋友，不敢有其他的想法。

好吧，我得承认，私下里我是有过幻想，我想过我是爱他的，但是，我谁都不能说，我不敢，我怕，至于我在怕什么，我想原因实在是太多了。

但他非得逼得我承认。

我想那个夜晚就是。

情人节前的某天，那天我很开心，因为我和许欢和好如初，我笑得合不拢嘴，恨不得全世界都知道我有多开心，我喝醉了酒一样到处耍酒疯，在公司里疯完，我就一个电话打给元丰，让他继续陪我疯。

我请他吃饭，他拍拍我的头，叫我省点口水，说这种事情我不该开口，我气鼓鼓的挥开他的手，我讨厌他拍我的头，因为他总在我吹胡子瞪眼睛的时候拍着我的脑袋，以高高在上的姿势叫我，小孩子。

我为比屡屡和他理论，不过，到现在都没个结果，他只会微笑，抓住我张牙舞爪的手，叫我别闹。

看看，到最后还是我在无理取闹。

说起来，我在元丰面前确实很放松，从来不必伪装，想说什么就说什么，喜欢什么表情就摆给他看，我要是一个兴奋，滔滔不绝的说个不停，他也不会打断我，更不会有嫌弃和不耐烦，又或者我心情很低落，一言不发，痴痴傻傻，不辨东西，他就拉着我去酒吧喝酒，直到把我灌倒，不省人事。

我事后总问，有无不良行为，他说，你安静的像只睡熟的猪。

元丰不喜我骂人，说粗话，因为他不说，故而禁止我有此行为，但我从来都是听而不闻，只在被他念到耳根生烟才挥挥手虚应故事，正好对应他一副孺子不可教也的无奈表情。

这样的事情时有发生，我不可能改掉说粗话的习惯，我也不会在他面前装淑女，就这样，久而久之，他也偶尔会说几个不文雅的词，还说这叫近墨者黑。

他朋友说我是他的小跟班，我对此大有异议，我认为我更像他养的宠物，因为我能逗他开心，他又对我十分放纵，对我少根筋的行为十分包容，也会尽力满足我的各种突发奇想的要求，所以那天一见面，我一脸傻笑的跳到他面前作势要亲他，他动都不动一下，他知道我不敢，只会过过嘴瘾，整天说要和人滚床单，而一旦有点风吹草动就夹着尾巴逃窜，跑到他跟前求救。

看到我心惊胆战，愁眉苦脸的样子他就要笑，为此我都要怀疑他是不是更喜欢我皱巴巴的苦瓜脸。

我和他见面必吃饭。

饭后，我嚷着要散步，他自然奉陪到底，我在他身边晃来晃去，他叫我不要晃，说他要晕了，我不听，因为他笑的很暖，所以我不信，我歪着身子，看他脸上的笑，他推开我的脸，叫我收敛。

说实话，我那天异常活跃，无视他推阻的手，竟然抱起他的手臂，仰着脸看他醉人的笑，这是我第一次这样明目张胆，肆无忌惮的沉醉于他的笑，他很配合，笑的更深，回视我，还奉送了句：&ldo;看够了吧?&rdo;