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于是,我休学了,我告诉父母,我说我要安心接受治疗,早日康复,至于大学读不读,无所谓,现在的社会又不看文凭的,有能力就行,我觉得我挺有能力的,我明天开始投简历,然后找工作,你们不要担心我了,我的路我自己选择,我会努力做出成就给你们看的。
其实我说这句话的时候,我真实想法就是,终有一天,妙可会给我造一本文凭出来。
或者干脆不要文凭,只要妙可帮我一把,我甚至明天就当比尔盖茨了。
然后我这半年来,每天都去和心理医生聊天,钱花了十几万了,我认为那都是小数目了,以后我想要几亿,就有几亿。
而且我渐渐的发现,和心理医生聊的越多,越觉得我才是医生,他才是疯子。
就这么过了半年,有一天,我看到妙可的企鹅空间里,贴出她的一些照片,我打开一看,是婚纱照,我开始有些糊涂了。
她这是要闹哪样?然后我又看到她刚出生的儿子的照片,原来半年前那次见面,她已经怀孕了几个月了,我的世界观开始崩溃了。
难道那真的就是一场梦?疯子说的话就是一场梦话?后来,终于有一天,我告诉医生,我不去了,我告诉医生,我要尝试去了解这个世界,相信我所看到,我所听到的,我所感觉到的。
并不是我真的相信,我只是觉得力不从心,我感到很孤独,很无助,这个世界上除了我之外,没有任何人理解我。
我说出我的真相,别人认为我是疯子,时间长了,我自己都认为我是疯子了,然后那个曾让我坚持的所谓真相,就变成假象了。
此时,我看着为jc碎心的父母时,我开始有些心疼了。
为了一个疯子的话,而且是梦里的疯子的话,我把父母折磨成什么样子了,我真的该死。
于是我搂着我父母说,妈妈爸爸,我觉得我没事了,我想回学校上学,毕业后找份工作好好孝顺你们。
我说这话的时候,我真的没觉得他们不真实,反而觉得他们从来没这么真实过。
回学校的手续办好了,我父母为找关系,送了不少钱出去。
内疚让我下定决心,积极面对我的人生。
回学校后,我变得阳光了,不再宅在家里苍井空+清风了,每天上下课,打球,自习,日子过的很充实,我还交了一个女朋友,叫夏航燕,我叫她燕子。
对我很好,温柔体贴,我父母也很喜欢。
在我重新接受这个世界最难过煎熬的日子,一直不离不弃的陪着我。
我决定,毕业后,就和她结婚,永远不分开。
我想,我从来都没这么幸福过,从来都没这么满足过,以前过着和现在一样的生活时,我不知道,不珍惜,当我失去了很多,历经磨难坎坷后,才知道这样的人生是最宝贵的,最真实的,最应该握在手里的。
我望着电脑,打下以上的文字,燕子依偎在我的肩膀上,我们都幸福的笑着。
突然一个头像跳动了一下,我看到是我们班那个电脑高手发给我的。
我打开,看到他说:约翰,你上次发给我的那个乱码,我解开了,我建议你来我宿舍一下。
我的心霎时间沉了下去。
我看了留言,呆呆的楞在那里。
燕子问我,宝贝,你怎么了?
我说,我没事,我要出去一下。
燕子点点头,说,那你早点回来。
我刚打开房门,转头看着燕子,跟她说了句88,但,不知怎么回事,我有种预感,我踏出这道门,就再也见不到燕子了。
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