其实小时候的事情我记得不多，但是三岁时候母亲的神情还记得很清楚。

那一天母亲总说着是自己的错，是自己害的家里家破人亡。

我总觉得那年便是压垮母亲的最后一根稻草，她在这之后对他的态度就全然不一样了。

虽然他没有明面里面说，但是我还是感觉到这一切。

一直到后来……

后来我上私塾，同班人在教书先生课上说，便私底下说我和我的母亲。

我一瞬间就愤怒起来，想起以往的许多事情。

毕竟上私塾，我年纪也就不小了，该懂的都懂。

想起母亲的愁苦，想起那一撮撮掉落的头发。

直到最后母亲指使他出去，一把火把自己给烧死了。

她自以为安排好了我的未来，但是显然母亲把我交付出去的那人品行不好，我不来那人也不去寻他。

后来每一天过的都很贫乏，我从各种垃圾堆里捡着有用物品，但是我并不觉得难受。

我开始想着这一切的缘由，把这一切归为他那素未谋面过的父亲身上。

我想的越发多了，我的心态也渐渐改变。

不，我本来内心就是阴暗的，我从小就暗暗发誓以后一定要找到我的父亲，亲手把他拎到母亲坟前忏悔。

大约一年以后，有个自称我父亲的人过来，拿着那肖似母亲生前带的簪子回来。

我知道这不是那个簪子，但是看着这把一模一样的簪子，我就忍不住想起母亲那天早上戴起来的模样。

我是讨厌这个人的，严格意义上来说我是痛恨他的，当他说出是我父亲的那一刻，我多么想杀死他。

但是我掩藏着更多的杀意，我知道脸部表情，尤其是眼睛能把一个人的厌恶和恨表达出来。

他说要教我武功，我想想也好。

我可以拿他教的所有去还给他，到时候让他尝尝被自己教出来的儿子杀死的滋味。

我决定行事间要乖巧些，使得他放松警惕。

可是我就是不愿叫这个人渣爹爹，他配的么？

他和我想的不一样，对我体贴极了。

不像一个沉稳严厉的父亲，可能是想弥补吧。

我是这么容易原谅一个人的？

后来的一切就像是虚无缥缈的，他一直照顾我的感受，我的内心充满了矛盾，原来想的多好啊！

我会拎着他到我母亲坟前，现在呢？

我觉得我越来越下不去手，梦醒时分的时候恍惚还能感觉到他对我的那种包容。

都说父爱如山，我愣是在他身上感受到宽阔的爱。

后来的一切，我至今想起都觉得像是一场梦。

我终于肯叫他爹爹，终于放下原来的仇恨，最终却发现他要死了。

可不是上天在戏弄我吗？

我开始后悔以前这样对待他，可是人死不能复生，在他最后的日子里我开始用尽力气对他好，总归要在最后尽一份孝心。