我无法去安慰莱茜，只是告诉她，我真的不知道，一切都会搞清楚的。

在这一天，后来没人再打电话过来。

夜里，我病了。

我发烧，上吐下泻的，睡也睡不着，吃的镇静丸连同发汗药甘菊茶全都呕了出来。

我辗转于床、卫生间和厨房间，冷得发抖，同时在出冷汗，我知道心理压抑把我击垮了。

到了星期天，我的身体也不见好转。

我努力在说服自己，我有权追求幸福和爱情，所以我才不得不这么去做。

但我觉得这个理论是成问题的。

璧德!我哀悼璧德，我在哭泣，为我惟一的朋友而于心不安，我看到她被摔死在多石的林地上。

我做了一些我永远无法收回的事情。

对希尔柯&iddot;恩格斯坦，我的良心几乎没有受到什么谴责，但对璧德，我差不多真是太不象话了。

另外，我的心里恐惧极了。

眼下我根本无法控制住自己的心情;如果有哪个人过来，只要对我稍加怀疑，我的行为立即就会败露了。

星期一早上，我的身体也未见好转;我给办公室打了个电话，向他们报告说我病了。

肠胃引起的流感，我告诉他们。

同事祝我早日恢复健康，让我不必起得很早，再赶回公司上班什么的，他们知道我以前那种对工作的责任感，不得不如此提醒我。

要不要顺便往璧德家打个电话，问问她的情况?首先，这是向人表明，我是坚定地认为她是在家里，第二，是想了解一下，是否人家已经找到了她，是否已经开始了有关调查。

可是我无法打电话，无法说话，无法哭泣，只有牙齿在不停地打战，人在不停地呕吐。

我的制服穿在身上始终很合体。

包括我在家里以外露面时穿着的所有衣服，也都非常讲究和整洁。

可当我躺在自己那张孤零零的床上时，我就不必考虑什么了。

我的长睡衣，我得承认，很旧很破，但穿着非常舒服，我觉得没有任何理由把它们塞进以后准备送给穷人的红十字会包里。

我上次去疗养时，给自己买了两件新睡衣，后来就一直搁在衣橱里，正等待机会穿呢。

也许我是该先去趟医院，然后再拿出来穿上。

还是在那个星期一，是下午晚些时候，我就病恹恹地穿着我最旧的缀满小花朵的衬衣（这件衬衣上有因熨烫而烫焦的棕色斑点）耷拉着靠在沙发上，翻阅着一本电视杂志。

我老是在同一个地方出神，脑子里一个字也没看进去。

正在这时，门铃响了!

我的第一个念头就是：别开门!接下来的一个念头就是：我现在如此丑陋不堪，是无法出现在人家面前的!但我突然想到，我已经正式请过病假了;很有可能是我的上司将我桌上的急件交给了我的一位同事，然后她过来有什么问题要问。

可是她为什么不打电话给我呢?难道会是上司本人来了吗?绝不可能;毕竟我从不缺席，在我病假的第一天，他既不必来检查我是不是真的病了，也不必给我送花。

那么说就是警察来了。

我赶紧穿上一件不怎么样的浴衣，额头上一片冷汗，喉咙里发出恶心的气味，拖着鞋子走到门口。

我揿了下电纽，并把房门打开。

站在我面前的是维托德，下面的大楼门并没有锁上。