虽然我倒更愿意听到他老婆不断欺骗他的消息，不过他说上面这些我觉得也还行。

&ldo;哦，对了，罗茜&rdo;他叹息道，喘着粗气，脸上在冒汗，&ldo;我后来还老是想着你呢。

是我当时不好，不过我已经为此受到了惩罚。

也许我们又可以做朋友了。

&rdo;

他令我反感。

我想回家去。

哈特穆特坚定地握着我的手，他是喝醉酒了。

最后他恳求我去他饭店过夜。

我站起身，挣脱了他的手，说是我该走的时候了。

回到家里我想道，是否我给维托德类似的印象就像今天哈特穆特给我的印象一样呢，因为他上次和我今天一样走得很快，一样彬彬有礼，一样冷淡。

顺便提一句，第二天晚上哈特穆特从柏林办公室打来电话，以五十年代老派绅士的方式给我道歉，说是自己&ldo;有点失礼&rdo;;他这里一切都安排妥当了。

&ldo;那好吧，咱们下次见啦，&rdo;他在话筒那边说道。

在哈特穆特和维托德这两个男人的声音之间有没有什么大的区别呢?

此外我还不断地考虑，我该不该向璧德倾诉我的烦忧?

&ldo;你瞧，&rdo;我在想象着如何恳求她，&ldo;我还从没有像热恋恩格斯坦一样地热恋过其他人。

你现在一切都有了：在青年时代有了男朋友，在适当的年龄有了婚姻，有了孩子。

现在你有了一个很有意思的工作，有一个男朋友，也有一个很大的朋友圈。

这一切我过去没有，现在仍然没有。

请你把他交给我吧，璧德!我还从没有向你要求过什么，我也从没有向其他人要求过什么。

说这句话我也感到很吃力：请你给一个为了爱情而急不可耐的老姑娘一点怜悯吧!&rdo;

难道这无法使一颗石头感动吗?甚至无法使这位多愁善感的璧德感动吗?

另一方面，要是她提出同样的请求，我是绝不会放弃的呀。

于是我决定最好还是免开尊口吧。

在这个问题上她同样不再是我惟一的朋友，而是我必须战胜的对手。

可是想和她谈一谈的念头始终很强烈。

罗默尔太太又来了，狗儿已经走了，我又傻傻地想，我现在无法和狗儿而只能和自己说话了。

一天下午，我没打招呼就去了璧德家。

或许我从没有能力将我的愿望和需要告诉其他人，这恰好是我的一个错误。

在青年时代，我不是向这个业已变得丑陋无比的哈特穆特说过，我爱他，希望我们有一个共同的未来的吗?我把未来交付给他，并且悄悄地假设他的一切将会发展得很棒。

就连我和柏林上司的关系，我基本上也是同样的态度。

可现在那些无聊的事情接连不断地向我涌来，我吃亏太多仅仅是因为我的谦虚或者说我的胆怯。