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第6章（第1页）

小跳：

读这封信会使你不愉快的，但我必须要写，因为我不写你也在看着我。

一直看着我。

前几天在房山外景地‐‐你知道就是我的那部《冬眠》的外景地，我和女演员xxx做爱（她比你还要年轻，但并不出名），感觉非常不好。

也许因为一切都太仑促，她的目的性太强了，太直接了。

几天来她一直跟我谈话，并不是要争这部戏的女主角‐‐女主角早已确定，她是为下一部戏做准备，她希望我的下一部电影能对她有足够的注意。

看得出她对和男人的交往有些经验，她是直白的，不容你后退的，而我的男人的虚荣心使我希望至少她对我能有那么一点儿爱意。

很可惜没有，她甚至不屑于和我调情。

在她们这个年龄的人的眼里，我可能只是个有权力让她出大名的乏味的糟老头子吧，虽然我还不到五十岁。

她却强烈地要和我做爱。

我承认她的身体对我是有吸引力的，但我对她的态度是玩弄的，后来又有了一点儿轻蔑的亢奋，因为不知怎么我在那时候想起了你。

想到了你，才使我在那时候特别渴望得到她的吻。

不是别的就是她的吻，全心全意的，情深意长的，舍生忘死的吻，就像我盼望从你身上得到的一样，虽然我从未在你那儿得到过。

在那个我无法忘记后来又整夜不能入睡的晚上，你只给了我一个至高无上的权利，那就是：不敢。

对xxx我没有什么不敢，当她在我面前快速脱衣服时我制止了她。

我让她亲吻我，她照着做了。

她倚在我身上，双臂勾住我的脖子，吻了我很长时间并不断腾出嘴来问我：

&ldo;可以了吗可以了吗？&rdo;她亲得很卖力也很周到，她的舌头去了我嘴里可以够得着的所有的地方，然而她又是心不在焉的。

我闭起眼睛竭力想象着那就是你，那就是你的嘴唇那就是你和我的热吻。

但是不行，她亲的时间越长我就越发明白那不是你。

而她也显然是不耐烦了‐‐因为她不耐烦了，我就偏要她没完没了地继续亲下去；我双手紧紧掐住她的腰不容她动弹，我们两个人就像在打架，又像在互相欺负。

后来这一切终于改变了方向，因为她偷偷从我脖子上抽出一只手，她开始抚摸我逗弄我。

她是焦急的，这时我愿意理解她的焦急。

她不明白我要她亲我的用意，她一定以为仅有这种动作是不切实际的，仅有这种动作我就不可能达到目的，她的目的也就更无达到的可能了。

她焦急地逗弄我，似乎在告诉我，虽然我的亲吻总是不能让你满意，但我还有别的我愿意给你……我们做爱，眼前到处是你‐‐我真下流。

但我恳请你不要把信扔掉。

最后我很痛苦，一方面我幻想身体下面就是你‐‐我的最爱，但当我真的幻想成你的时候，强烈的罪恶感又把制着我可能产生的快感，以至于在那一瞬间我分辨不出身体下面到底是谁？我在做什么？最后我只能用手把我的……我只能自己用手让它出来。

我愿意让你一万遍地诅咒我，当你诅咒我的时候我空虚的灵魂才可能有个安稳的去处。

我的灵魂究竟能够安放在哪里？也许我索要的太多了，为什么当我不断得到梦想中的好东西：成功，名气，国内国际奖，家庭，孩子，崇拜，美女，钱……我的焦虑反而日益严重呢？

我结婚之前还有过一个女人，是劳改农场分配给我的一个独脚女人，比我大十五岁。

她是一个虐待狂。

我接受了她，因为我虽然是人类中的最低等，可我也需要女人或者也可以说是她接受了我。

但我怎么也想象不到她接受我并不是让我尽男人的义务的，她是独脚，却力大无比，以我长年累月吃不饱饭的虚弱体力，也的确不是她的对手。

她常在深夜将我绑起来用纳鞋的锥子刺我的胳膊和大腿，不深刺，只要流出血来就行。

更让我震惊的是，她居然在有一次我睡熟时掀开被子发疯似的揪我的xx毛……她是不正常的，她一定是不正常的但我却没有因此而精神错乱，我想也许那是因为出门便有山吧，当我走出低矮的干打垒土房看见沉默的万年不变的山时，当我看见院子里疯跑的鸡和土路上热腾腾的牛粪时，活下去的愿望是那么强烈。

我甚至练出了一种本领：每当她在深夜把我折磨得血迹斑斑鼻青脸肿终于罢手时，我能够立刻呼呼大睡而且连一个噩梦都没有做过。

但在今天，我却不得不多少遍地问自己：你到底要什么你到底要什么？

我并不愿意用上述文字污染你的眼睛，但我只有这样给你写信才能够让我的心洁净。

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