教室里只有一个女孩在安静地看书，对面的建筑工地上机械正在憋着嗓子疯狂地嚎叫。

在这个世界，外面的嘈杂如同初恋或者刚成立的乐队一样生猛无比，我一想到今天我就要在这寂静中的呐喊声里远去时就有些激动。

只有激动才能配得上青春的身体与干净的嗓音，只有激动才能让早已浑浊的眼神和不再诚实的心灵感受到童年时的爱。

现在一切困难都已成为扯淡，我胸腔里唯一存在的东西就是澎湃的火焰。

我知道那个女孩感觉到了我的存在，因为她并没有抬头看究竟是什么东西发出声音的。

她冷漠的态度让我感到气愤，我站在讲台上用粉笔拼命在黑板上摩擦，刺耳的噪音像把刀子直捅我的耳膜，那种感觉像个穿黑色长裙、留着红色头发的古典美人。

我高兴得笑了，从小学三年级的时候我就学会了在没有人理我的时候自己和自己说话。

用牙齿咬梳子的声音，把尺子捅在旋转的电风扇的声音，纵身跃入草垛的声音，这里一切的声音都让我感动。

通过它们，我听见了自己的心灵。

那个埋头学习的女孩让我敬佩，她的成绩犹如她的长相一样平庸，可不论我在什么地方看见她，她永远都是现在这个样子，手里拿着一本教科书苦读。

本人刚来心脏时也曾豪情冲天地想考大学，每天早上天还没有亮就冲进教室，那时她早已来了，冲我微笑；每次她一笑完我心里就会激动得犹如地震一样，过好半天才能安下心来看书。

有时候我会问她几道题，她总是似笑非笑地回答我。

看得出来，她比我更紧张。

我记得她的声音犹如莲花，让我大脑里总有一股清淡的香味，后来我发现虽然读书上大学似乎可以保证我有美好的未来，可并不能解决自己现在时常挨打和谈不上恋爱的苦恼。

心中一灰，就听天由命了，她和我也就越来越生疏，到现在一句话也不说了，天作佳偶变成路人，也真是个遗憾。

&ldo;如果单薄的声音在大海深处可以让波涛感觉到绝望&rdo;，我坐在自己的座位上想趁着这种适合写诗的气氛写诗，可刚开始动笔我就绝望了。

我今天没有灵感，在这个早上，我大脑里都是粪便，爱和恨都没有了，就像我宿舍录音机里正在播放着的盗版磁带，那个女人唱一首歌唱到一半时声音就变得隐晦不明，消失不见了。

每次我遇到这种情况就会心烦意乱，变得像只点着引线的鞭炮一样暴躁。

我想抽烟，于是我就抽了，我想我已经没有理由害怕学校定的什么他妈守则了，再有几个小时我们就会从彼此的甜美梦乡里消失，断绝一切关系，像打死一只苍蝇般简单。

那个女孩大概是闻到这股尼古丁的味道了，她抬起头惊讶地看我，这才让我心里感到一些安慰。

不要惊讶，亲爱的姑娘！

终有一天我会让你永远也不再忘记我，今天我将逃走，远离那些靠咬牙切齿和出可怕问题来发泄欲望的家伙们；远离各种僵化和阴险的规矩与条例；远离脖子上从没有戴过那条红布的耻辱；远离必须爱这个爱那个的恶毒呐喊；远离让自己像个傻子一样渴望有素质的陷阱；远离这种交了钱坐在教室里接受学习改造的生活。

我望着自已皮肤上一道道交织着的纹理，像朵枯萎的玫瑰花在自己的汗臭里飞翔。

我很累，因为我曾经费尽心思想让每一个认识我的人感到心满意足，可现在我死心了，我只求大家能够让我‐‐我也能够让大家‐‐平平安安地活着。

你们要知道我其实是个懒惰又懦弱的人，一旦我要逃走或者装作很愤怒的样子，那只是因为我活不下去了并且对让我活不下去的人们感到满腔仇恨。

说到这些，我只想扑到某一个能解决我所有疑问的长者怀里嚎啕大哭，可老f总是对我说自己的事情自己干。