&ldo;可看起来好像在生气。

&rdo;

我叹了口气。

&ldo;还动不动这样叹气。

&rdo;有纪子说，&ldo;总之看上去，你近来有点心烦气躁，时常一个人闷闷地考虑什么。

&rdo;

&ldo;我也莫名其妙啊！

&rdo;

有纪子视线没从我脸上移开。

&ldo;你肯定在考虑什么，&rdo;她说，&ldo;但我不知道那是什么。

要是能帮上忙就好了……&rdo;

我突然涌起一股强烈的冲动，恨不得向有纪子一吐为快。

若能将憋在自己心里的话一五一十和盘托出该是何等痛快啊！

那样我就再也无须遮遮掩掩，无须逢场作戏，无须说谎骗人。

喂，有纪子，其实我是另外有了喜欢的女人，无论如何也忘不了她。

好几次我都悬崖勒马，为了保护你和孩子所在的这块园地而悬崖勒马。

但这已是最后极限，往下再也收勒不住。

下次她再出现，天塌地陷我都非抱她不可，实在忍无可忍了。

有时候一边抱你一边想她，甚至想着她自慰。

然而，我当然什么也没说。

即使现在对有纪子如实道出也全然无济于事，说不定只能使全家陷入不幸。

饭后我回办公室继续工作。

可是已经无法埋头工作了。

自己对有纪子说话时采取了超出必要限度的高压姿态，而这使自己的心情糟到了极点。

我所说的事情本身或许无可厚非，但那理应从更可钦佩的人口中说出。

而我向有纪子说谎，背着她见岛本‐‐我压根儿没资格对有纪子发那番堂而皇之的议论。

有纪子真心实意地为我担心，这点显而易见，一以贯之。

相比之下，自己的生活方式中果真存在着堪可称道的类似一贯性和信念的东西吗？如此思来想去之间，我已完全没了做事的心绪。

我脚搭桌面，手拿铅笔，依然若失地久久眼望窗外。

办公室窗外可望见公园，若天气好，公园里可以望见几个领小孩的大人。

孩子们在沙坑或滑梯上玩耍，母亲们一边斜眼照看一边聚在一起聊天。

公园里玩耍的小孩子使我想起自己的女儿。

我很想见两个女儿，想一只胳膊抱一个在路上散步，想切切实实感受她们温暖的肉团儿。

但考虑女儿的时间里我想起了岛本，想起她那微微张开的嘴唇。

岛本的图像要比女儿们的真切得多。

而一考虑岛本，其他的便一概考虑不成了。