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你还是那样安静地处于人群中,好像世上的一切喧嚣都与你无关,你也看到了我,先是惊讶然后对我笑了。
那天我就认定了你,想着不管怎么样都要追到你。
我到底跟你表白了多少次,你有数过吗?我已经不记得了。
因为一直被委婉地拒绝,我甚至已经开始放弃跟你在一起的念头了,不是我不爱你了,而是觉得你应该是真的不爱我。
强扭的瓜不甜,我那时候每天都在对自己说这句话,然后劝自己放弃。
但每一次看见你,我都还是想再试一下,想着没准儿下次你就答应了。
好在,我的执着还是没有白费,你握住我的手时我好半天反应不过来,还等着你千篇一律的拒绝。
现在想想,那会儿真傻,但傻得幸福。
要是世界上真的有后悔药就好了,要是真的有,我现在或许正抱着你安心的睡觉。
江洛,你相信吗,我真的只爱你,希望你看完这封信的时候依然相信这句话。
我很后悔,后悔到决定结束自己的生命,因为我没办法再面对你,一想到未来你伤心失望的眼神我就痛不欲生。
原来生命里比得不到更可怕的是失去,我有预感,我马上就要失去你了。
当你看到这封信的时候我一定已经死了,是我活该,求求你别哭。
我当初的承诺没有做到,不敢求你原谅,也不敢存着侥幸心理再围在你身边。
我怕的事太多了,怕你发现我做过的事,怕你质问我,怕你离开我,那倒不如,在你发现之前在你对我恨之入骨之前先行离开,这样一来,我这一辈子都是你的男朋友。
江洛,我要是说对不起是不是太可笑了?
可我真的对不起你……
我跟别人做爱了,一个不知道哪里来的人。
那天我跟同事去喝酒,从ktv到酒吧。
我不想说什么酒后乱性,因为我知道自己没有醉,那只是我曾经试图在你发现后用来狡辩的借口,我就是因为身体的需求没能经得住诱惑。
同事们各玩各的,我一个人喝闷酒。
那天你出差了,那个时间应该在飞机上,而我,带了别人回家。
那是第一次,做完我就后悔了。
你出差回来之后发现家里少了一条床单,我随便找了个借口搪塞了,你没有任何怀疑,但其实,是因为被我弄脏了,看着那沾满罪恶的汗水和精液的床单,我恨不得立刻去死。
我把它丢掉了,那是我犯错的证据。
我本以为这种事不会再发生了,至少,我不允许自己再这样做。
我有多爱你,就有多懊悔,我每天都在渴望一块橡皮擦,能擦去身上恶心的痕迹。
但是,我太高估自己了。
后来,我又跟那个人发生了关系。
是的,不止一次,我甚至不知道他的全名。
就这样,在我恬不知耻地连续犯错后,终于遭到了惩罚。
那几天我持续发烧,你急得不行,催着我去医院检查。
大晚上起来给我量体温,整宿整宿的睡不好觉。