写完一篇不长不短的备忘录，已是凌晨一点十七分，他应该睡了吧，我知道他要早起上班。

提了一口气截图发送了过去，然后以最快的速度将他从微信里删除，因为我不知道该怎么面对知道这一切的他，知道他一直当朋友的人不知何时喜欢上了他。

我害怕面对他，我也惭愧不已，我为自己毁了一段友谊懊恼，但我不后悔。

喜欢他不是什么丢脸的事情，我本可以压在心里不说，但是我不允许自己的友谊夹杂了别的感情，友谊之所以纯粹是因为它一旦掺杂了别的物质，就会显得很奇怪。

我看着截图最后的那张歪歪扭扭的笑脸，忽然觉得万分难过，为什么我们要遇见，为什么你要对我好，为什么我们只能是这样的结局。

泪水终于决堤，奔涌而出的那些见不得光的喜欢也流失殆尽，我庆幸自己还有勇气说喜欢，我庆幸自己不爱他，我庆幸这个夜晚，掩盖了我从未有过希望的心事。

第166章看开

到底分离之后的释然也好，相伴一生之中的感激也罢，一段感情能给身在其中的人带来一种想要自己为对方变得好的力量，就是好的。

爱情之于人生只是锦上添花，拥有者固然可以庆幸珍惜，未得者也不用自怨自艾，拥有者更不能因为自己多了一个人的生活就嘲笑或者怜悯那些一个人生活的人，生活处处有乐趣，从来不会因为人数多寡而分配不均。

大年初七，母亲已经送葬回来了。

听母亲说子宫癌有人治愈了，大家也在猜测是不是阿姨的丈夫不敢倾家荡产全力救治才导致恶化的。

我的心里隐隐替小时候一起玩耍过的那个小妹担心，才19岁就要承受这种痛，换做是我，我怕是要抓心挠肝只求一死了。

&ldo;坟好远，在一片荒滩里，埋的那天风吹得人满嘴黄土。

那个女女哭得昏死了好几次，看得人心烂，我就在想如果是我的炎还有是我的燃燃哭成那样，我咋舍得走啊……&rdo;&ldo;妈，您别乱想了，明天咱们就去看病，您可能是颅内血压高，或者是颅内供血不足之类的，别自己吓自己。

&rdo;人上了年纪就容易想到生老病死这些事情，有时候心态不好也容易击垮她们，所以我明知道母亲的病症并非如此轻松，但还是得建设好她的心理防线。

我的心里很无耻地闪过了一丝还好不是我的侥幸，但我不敢再让侥幸就仅仅是侥幸。

看着母亲苍老脆弱的面容，我对于失去程阳和李青墨已经不再纠结，其实在我们还没有彼此记恨的时候分开就已经很好了，我不再贪恋除父母以外任何人的温暖了。

大年初八，天清气爽，空气寒凉。

母亲自从回来之后就卧床不起，我看着房檐上断断续续滴下的水珠，希望路途能赶下午通畅一些。

&ldo;炎，我今天感觉头疼更重了。

&rdo;母亲脸色蜡黄，她坐卧难安，我放下手头的书跑过去给她按摩。

&ldo;炎，你歇着吧，不管用。

&rdo;母亲带了一丝哭腔，这让我手足无措，因为母亲从来没有这样过。

&ldo;妈，您要穿什么我去拿，准备一下我们去医院吧。

&rdo;我拨通了专车电话，母亲显然是支撑不住了，她蹲在地上抱着头一语不发。

农庄田园听起来很诗意，但是真想出门的时候你才知道那种心急如焚的感觉为何。

&ldo;小姑娘啊，我还要过四十分钟才能到你们那儿，我这儿还有一个人没有送到呢。

&rdo;我不觉声音高了几个度：&ldo;你快点吧，叔，我妈真的坚持不住了，我多给您钱都行，您快点吧。

&rdo;其实这种路况往我们这边走的车确实很少，我们家里还没有买车的能力，亲戚邻人我又不想看别人脸色，所以还不如花钱叫车。

&ldo;娃娃，我疼啊……&rdo;我见母亲蹲在地上抱着头面如死灰，我看着钟表觉得每一秒都被无限拉长了。