时间的压迫感如此。

人际关系也如此。

主任成为我身边一个废物般的存在。

纵使燃烧的眼睛从不熄火，我的皮肤已经不再感到被注视的烧灼。

习惯了，不痛了，类似长期受虐后的情感迟钝。

三月过去了，四月也过去了，选举的是非依旧不断增温。

枪击案的真伪之辩，把这座城市的心脏扯成两半，互指对方撒谎，互泼语言硫酸。

我的心却是冷得发青，跟海豚商量把赢来的赌金捐出去。

照样上班，照样不穿裙子。

照样在自己的柜子里发现这样的纸条：你昨天穿了灰色的线衫，我穿了粉红色衬衫，可见我们很有默契。

我猜你今天会穿那件牛仔裤，于是套上马靴来搭配你；但是，你竟然穿了格子衬衫，比我预期的更好，更靠近我的心意。

我把纸条扔进垃圾桶。

妄想者是人世间最高明的逻辑手，可以把所有不相干的变成相干，令毫无关联的产生关联。

无论我穿的是灰色线衫、紫色背心、卡通t-shirt，还是棉布睡衣，都绝对可以搭配他的粉红色衬衫。

他是最天才的推理高手，没收一切的意外与偶然性。

我不该打开那些字条的，他的留言令我愤怒焦躁。

但是我无法不去看，无法制止自己去追问&ldo;什么&rdo;──他看见什么？听见什么？他在想什么？为什么他这样说？我该修正自己的言行，回避他的想象力吗？

鲤上瘾第二部分不曾发生的事（10）

我无法停止想象他，无法停止想象&ldo;他是如何想象我的&rdo;。

有时候，我会在他不经意的言行之中，反覆复考这&ldo;不经意&rdo;是否真如表象一般&ldo;不经意&rdo;，可不可能&ldo;其实&rdo;另有别的意思？

他果真让我与他产生关连。

隐密而难以言传的、施与受的关连。

与受虐的循环。

我开始妄想他是怎么妄想我的，觉得自己也被他的错乱&ldo;错乱&rdo;了。

李教授，这就是我害怕的原因。

是我的恐惧让我打开电脑，上网搜寻你的eail，写这封信给你。

我以为我有能力将他作废，杜绝他对我的影响力。

曾经，我努力地漠视他，将他打入意识的边区，把他当作一个废人。

我把他写来的纸条一一销毁，像对付一个讨人厌的字，借着不用不看不读不写，让它通向沉默，成为一个作废的、死去的字汇，退化成一个没人看懂的符号。

但是它不会死。

作废的字其实不会死去。

偷偷摸摸呼吸着，在边界晃动，等待意义，等待苏醒。

只等着有一天，有哪个人看它一眼，读出声音，它就复活了。

就像那一天，我突然从自己的位置站起来，越过半个编辑台，对着他大声咆哮起来。

意义苏醒，扩延，启动了想象力。

办公室里响起了细细碎碎的、话语的磨擦声。