当情夫的那大半年，是我人生中最享受的韶光。

拿我之前味同嚼蜡的经历相比，那些时间实在齿颊生香。

我们心照不宣，不约而同，每月固定几天，这座城市这个酒店，甚至好几次房号也不换，在此狂悖无道地掠夺彼此，占有彼此。

没想到，如此龌龊不堪的日子，会成为我生命里的唯一反复咀嚼的珍馐。

大半年后，她离婚了，我同时脱离了见不得光的身份，我们终于成为了单身的男女，重获尽情玩乐的自由。

在她告诉我原因之前我就猜到了，或者说，我早就设想过有这么一天，我没有做过任何措施，短效避孕药说不定她忙到忘吃。

我不禁掰着手指算到底是哪一次？是她缠着要给我口交那次吗？那次的确做太狠了，我还扯着她的头发撞她喉咙，她泪眼婆娑，直至呛咳、干呕，我都没有半点怜惜。

还是她欺骗丈夫，说要去加拿大出差那次？

算了，我已经不愿回顾。

我的神智从来没有如此清醒过，一种毛骨悚然的惊恐慌乱充斥内心，见到她的那刻，我几乎没法从喉咙里说出来任何话，气息卡在胸腔里，不上不下。

因为我知道，我亲生的孩子，在我亲生妹妹的腹中，我甚至能透过肌肤骨架看到崎岖的面部，即使现在只是个胚胎，可我已能想象出怪物的模样。

那一瞬间，理智敲响警钟，现实时刻提醒着我，我不该拥有它。

但我没法否决，我有一霎那的不切实际，幻想与她共同迎接未知的新生。

有了这个生命，我们说不定就能像寻常夫妻似的，被世俗之见牢牢捆绑在一起。

再怎么样，妹妹都是个女人，自然赋予了她爱孩子的能力，宛若魔咒的激素变化，是我们之间最强力的系带。

我骇然意识到，世上的男人对女人都怀着怎样的恶意，他们占有女人的身体不够，还要束缚她的性自由，在她的体内播种，要她赌上性命分娩，耗尽余生照料携带自私基因的孩子。

本以为，我会是特别的存在，至少对她来说我和其他男人不同，如今才发觉，我与所有人一样，都是虚伪奸诈的凡夫俗子。

可她接下来的话又出乎我的意料，说出的每个字都带着冰茬击碎我的幻想。

我明明该庆幸的，这孩子不是我们之间的融合，我也没有犯下任何不能弥补的过错，一开始就是她说她吃药，我只不过是被动接受一切的无辜者。

但是，什么叫做，她既然要出轨，当然不止会和我一个人做爱？

而且，她又为什么要逃离我的视线，去那么远的地方重新开始？孩子的生父到底是谁？

她留给我的除了无穷无尽的猜测，剩下的只有哑口无言。

自从知道了妹妹偷偷生下来那个孩子，我每逢回国，都会在她们生活的片区绕一圈。

当我见到这个孩子的第一眼，我就知道那个是她的孩子。

这长相，如出一辙都有些不妥，简直是个复制品，更令我惊讶的是，孩子居然是个亚洲面孔，妹妹身边的亚裔的确不少，但是男人还真找不出几个，我差点把那个人当成自己的孩子看待，因为不论眉眼，还是脸型，都与我们太过相像。

但下一秒我又立马否决，这孩子看着与普通人无异，虽然遗传病只是概率问题，可我不相信接受过高等教育的女性会把幼童的健康当作赌注，她知道遗传疾病是不光是带给后代的隐患，还会带给后代的后代。

那个叫做粼粼的女孩，外貌虽然极度相似，性格却与妹妹小时候截然相反。

她不够活波，也不爱笑，大约是成长环境的因素，父爱缺失，母亲工作又有点过于繁忙，大部分时间里都只见到她独自一人，我每次隔街望见她放学回家，夕阳照在她背后，漆黑如墨的发丝反射高光，面前留着一片小小窄窄的阴影，显得有些落寞。

这隔断的城中村，在我眼里和监狱没有什么区别。

紧挨着市中心，房价高得与周围大厦一同起立，如今拆迁工作进行到一半便资金不足，开发商集体罢了工，靠着祖上基业一夜暴富梦遥遥无期，这群人誓死守着有价无市的破败老屋，也就能在房租上宰一手外来打工仔。

我给妹妹的钱被原封不动的退回，我们刚刚再次不欢而散，我不理解，至少为了孩子能生活在更好的环境下，她接受我的钱又如何呢？再怎么说我都是孩子的舅舅。

还是说，她私下已经接受了孩子生父的馈赠？

那男人到底有什么好？来看过孩子一眼？

猜忌，愤怒席卷而来，我却只能四处漫无目的散心，自我消耗掉这些乱七八糟的思绪。

然后，我在河边遇上了这孩子，她依旧留着齐肩长发，正跟着附近的流浪狗玩。

她将树枝丢出去，狗捡回来，一人一狗玩得不亦乐乎，她眼神锁定，手里的树枝佯装要扔，可怜巴巴的狗被骗了好几次，在空荡荡的地上左嗅又嗅，找了个遍才发觉自己被耍了。