“活着，是因为好奇。

对未来怀着莫名的畏惧，但不是害怕。

害怕是箭一样的东西，出弦必然意味着目标。

畏惧却是圆圈，使人在旋转中辨不清方向，却能渐渐沉没到生活的深层。

所以，畏惧没有原因，更没有对象，它只是自己。”

已经成了习惯，读他的书时一定要放那段录音。

起先是出于某种卑劣的平衡心态，现在则好像是因为，想看看真正的生活吧？在言情小说中，几乎没有犯错的男主角，即使犯了，那也是对读者来说无伤大雅、绝不妨碍她们继续爱他的错，唯一能与之较劲到最后一章的也就只有女主角，舒雯所谓的伟光正——伟大光明又正确。

是我太前卫，还是太落伍？书里男人越完美，我就越不待见，尤其他们对女主角的百般隐忍，更让我觉得虚伪。

说到底还是因为自己心理阴暗，压根不相信这世界仍有如此纯粹的真善美，大概真像舒雯说的，我这种人应该去当侦探当记者当警察，挖掘社会黑暗，而不是写小说，并且是纯洁梦幻的小说。

正文

从门把手被扭动到我妈出现在我桌边只有短短两三秒，我不露痕迹掐掉录音笔，心想着自己走路不出声的特点看来实打实是从我妈那儿继承的了。

“叫你办的事儿怎么样？”

我从一堆乱七八糟的剪报中翻出一张脏兮兮的纸片，“这是提供类偏执妄想病症材料的医生办公室电话。”

我妈一掌拍掉，“要来干吗用！

你外公肯去吗？”

我缩回手，“那我就不知道了。”

“你外婆的信呢，要到没？”

我实话实说：“她今天不在家。”

“白长这么大个子，比你爹还废物。”

我是废物，但我不知道我爹也是废物。

这是我妈第一次当我的面提起她丈夫，其实我对那个素未谋面的老爸有一点印象，比如他在飞驰的火车上给我讲大灰狼与小白兔，比如他骑着摩托进城买虾，比如他念《半小时妈妈》给我听，却不认得上面某个字，念错了被三四岁的我纠正……可是家里人都说我是脑子糊涂了乱想出来的，我爸根本就没带过我，在我出生没多久，完全不可能有记忆的时候，他就跑得没影了，至今音信全无。

当然，大家也懒得去找，尤其我妈，经济独立、家世良好，男人对她来说完全就是多余物，这大概也是她为什么最不喜欢爱情故事，更反对我去写的原因。

还记得初中我第一次看舒雯借来的席绢的书，好像叫《独自去偷欢》，呵呵，这名字把我妈和班主任都变成气球喽，一根针就炸。

从那以后，她就浊物、浊物地叫我，当我正式开始写言情后这称呼更是升级变成了废物，乐观估计等我以后找男朋友时她就该叫我腐物了，哈哈。

我默不作声，心里偷着乐，她又开口了：“明天和我去你外公那。”