只有今天，假装什么都没有发生过，就这样如同以往每一日的相处，然后，以后都不会再有然后了。

*

以往的每一段交往里，我从未真的对不起谁，因为我从来不主动告白，同时，我在被告白后，就都说清楚了我心里有人。

只是那个人心里的不是我。

不自量力，以为能够取而代之的当然有，而对于每一段的感情，我的态度也都是十分认真的，很奇怪的是，往往提出分手的也是她们。

我唯一开口自己提出分手的那一次，被骆宇唯说是个烂人，因为他只有看到我分手了，没有关心我是因为什么而分手。

可是这一次是我主动告白的，我对待骆宇虹这个女孩子的态度，比以往还要认真百倍。

我心里把她看成林諭来对待，我想对林諭好，我想她了解我。

我在她身上感受着林諭也许不可能对我做的事，比如给我带便当、比如静静地待在我身边、比如跟我斗嘴，很多很多，可我渐渐发现越后面的事情已经不是“像”

就好了，我没办法再把骆宇虹当成林諭来看，因为我已经严重影响了这个女孩子。

我没有办法控制自己，我知道自己在做什么，我在做的是一件无法挽回的事，可是我停不下来，看到骆宇虹，即使只是一点点的想像，也让我多生出一点想留她在身边的想法。

然后每次这么想完的当下，心里同时滋生的后悔，几乎将我压垮，我后悔了，同时我不想因为后悔而改变。

我真自私。

不是林諭终究不是，林諭无人可以取代。

我一直这样说服自己，因为男人有时侯是比女人更容易付出感情的生物。

最近我越来越喜怒无常，动不动就可以跟骆宇虹吵上几句，然而每次都是我看到她红着眼眶，好声好气与我慢慢讲。

看着她有些削瘦的小脸，我心里愧意加深，想说什么，却什么都说不出来。

骆宇唯为此经常找我发脾气，我被他抓着领子，恶狠狠的要求我对他妹好一点，无数次他想要举起手揍我，但是看着我面无表情的脸，他又会狠狠瞪着我，然后说：至少，不要总是让她躲在自己房间里偷哭，隔天又嬉皮笑脸的来找你。

我无法回应他什么，压在心底的烦躁与日俱增，已经，快要不行了。

浴室里，我对着镜子伸手将水拍在自己脸上，真是越活越不是自己，眼前闪过一张张模糊的脸，原来，已经那么久了，没有林諭的日子，已经过去那么久了。

最后一次骆宇唯来我家找我的时候，垂着脸、有些长的瀏海遮住他脸上的表情，我静静地坐在椅子上，等他这次真的出拳揍了我，这样，也许我会好过一点，可是他没有。

「我当初，真应该在骆宇虹还没认识你的时候，先跟她说你是个烂人，这样，我今天就不会那么后悔没有阻止她跟你在一起了。

」沉默了很久，他突然开口，有别于以往他一见面就骂，这次他带着十足讽刺的口气，似乎有许多话要跟我“好好说”

。

「嗯。

」我只能这么回应他。

「我不需要你的任何回应。

」他翻了个白眼，没有看我，「我来只是想告诉你一件事，你快毕业了吧？既然要毕业了，就滚得远远的吧，不要再回来了，我妹放不了手，你总不是这样吧？虽然很不想承认，但你喜欢的从来不是真正的骆宇虹。

」而是林諭。