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自白（第1页）

我叫贺齐，1995年4月22日出生，今年26岁。

我出生在一个还算富裕的家庭，父母的疼爱让我的童年非常美好，可小小的我心里有一个小小的秘密，就是我渴望成为一个女孩，我偷偷的羡慕着她们，可以扎辫子，拥有各种漂亮的发卡，还可以穿很多很漂亮的裙子。

一切的美好似乎是在十五岁那年结束，我的胸部开始慢慢变大，同学们怪异的目光，让我感到极其不舒服，父母带我去医院检查，告诉我们检查结果时，医生却让我回避，爸爸坚持让我留下，他说我已经长大了，可以足够的坚强。

医生面色古怪的告诉我们，我是个双性人，同时拥有男性和女性的生殖器官，胸部长大，是女性特征的体现。

到现在我还记得医生看我时的怪异，还有父母眼中的震惊和怜悯。

自己的特殊性让我感到自卑，原本开朗的性格也变得内向，不敢与人接触，害怕别人异样的眼光，可不得不承认，我心里还有一点点窃喜，因为我拥有成为女孩的可能。

父母在我的强烈要求下搬了家，从城中心搬到了郊区，我也从一个男生的形象变成了女生，以女生的形象开始了三年的高中生活。

无论是夏天，还是冬天，我都喜欢穿裙子，我喜欢看到男生眼中惊艳的表情，那会让我自卑的心有一刹那的满足。

高中的生活虽然过的小心翼翼，但我很快乐，而且有个男生在高考前，跟我表白了，他叫展锐，是我们学校有名的校草，不仅长得好看，还是个学霸。

当听到他说喜欢我的时候，我的心里是得意的，在那一刹那我的自卑全部消失，我认定自己就是一个女生，普通的女生。

我没有答应他的表白，但也没有拒绝，只是说高考以后再给他答复。

可能是因为高中生活让我感到快乐吧，对于高考我没有任何压力，在考试期间竟然超常发挥，和展锐这个学霸考进了同一所大学。

我和展锐自然而然的发展成了情侣，如其他情侣一样，热恋中的我们很甜蜜，一起吃饭，一起出去玩，他对我也是嘘寒问暖，我看得出他是爱我的，我应该也是爱他的吧，我时常这样问自己。

恋爱一年，我们之间也仅限于亲吻，因为每当他想要进一步的时候，我都会马上清醒，我终究与旁人不同，而时刻提醒我的，就是这个深爱我的男人，美好的爱情我的自卑重回之后变得灰暗。

我慢慢疏远展锐，减少两人见面的机会，信息不回，电话不接，我觉得这样就能冷却我们之间的关系，回到我们以前初识的状态。

可惜，我终究是太天真了，那个深爱我的男人在一次酒醉之后，与别的女孩发生了关系。

当我知道这件事时，我内心无比痛苦，他将我推进了自卑的深渊，他高高在上的站在那里，俯视着深渊里的我，把我美好的生活撕得粉碎。

他向我道歉，跟我认错，说他是因为这些日子我的疏远，借酒消愁喝醉了，之后的事情他完全不记得，他乞求我的原谅。

我温柔的摸着他的脸，说着没关系，不怪他，可心里却在滴血。

我们的关系似乎回到了从前，因为做错事，他对我百依百顺，也没在提过要给我亲热，我也慢慢的以为我们还可以在继续下去。

直到2016年五一假期，我们结伴去旅行。

这天的天气很好，山上的风景如画，我们找了块空地，扎好帐篷，打算在这里过夜，山里的夜晚与城市不同，虽然有些凉，但有更美的星空，篝火旁我们仰望星空，低低的说着情话。

或许是太过美好，我失去了该有的防备，我们情不自禁的亲吻着对方，压抑了许久的展锐终于不想再给我逃避的机会，在他脱掉我衣服的刹那，他的惊呼声中，我彻底清醒，身体的凉意远不及心里，犹如寒冬腊月被人泼了一盆凉水。

我永远无法忘记他眼底的厌恶，和那一声声干呕的声音，我爱他吗？或许我无法给予肯定的回答，但那时那刻，我确定我恨他，恨不得他去死。

恶毒的言语从他嘴里说出，这个口口声声说着爱着我的男人化身恶魔，一刀又一刀的凌迟着我本就脆弱不堪的自尊，我终于知道原来心痛到极致是麻木，我平静的拿起一块石头，狠狠的砸向他的脑袋，一下又一下，温热的血溅了我一身，可我却亦无所觉。

我在山顶坐了一夜，身边就是展锐的尸体，当朝阳升起，映红整座山时，我笑了，不知道为什么发笑，想笑也就笑了。

我找到工具，在一处偏僻的地方把展锐埋了，又把自己染血的衣服烧了，我从容的下到半山腰，慌张的报警，冷漠的看着这些人在寻找着。

两个月后，在我的要求下，父母送我上了去美国的飞机。

在美国，我以男生的形象出现，将曾经引以为傲的胸部隐藏。

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