有时候，我能感受命运那种深邃而强大的力量是确实存在的。

越是承受过磨难，越是经历了年岁，这样的感触也越加强烈。

我甚至会怀疑，从一开始便计划好的逃离，能否将这种命运画上终结的句点。

温燃和我依旧以诡异的模式相处着。

大部分淡漠得彼此仿佛只是陌生人，偶尔却也有不期然的温柔。

他高兴的时候会对我耳鬓厮磨，大概是已经习惯的缘故，我这样的亲近不再恐惧，却也谈不上依赖和兴奋。

有一次他对我说，我欠他的始终是要还，不如这样一点一点偿还干净。

在那样的时刻，心里对身体的厌恶会陡然升到无法忍受的程度。

可是除了一忍再忍，我什么也不能做。

次日温燃走的很早，离开前他会顺便帮我把头晚熬好的粥热一热。

这样没来由的温情，只让人觉得心情复杂。

温燃有胃病，听说是这几年生活不规律造成的。

有次应酬回来他喝了酒，我从浴室出来的时候看见他面色苍白地坐在沙发里，满脸疲态，那双打量我的眼睛少了平时锐利的光。

我问怎么了，他一个字都没说。

直到深夜的时候，他以少有的安分躺在我身边，我疑惑地伸手碰了碰他，这才发现他手心里全是汗。

那时候的他，整个人以近乎痉挛的姿态地蜷缩在那里，脸色惨白，只有那张脸以平时不变的冷静看着我。

我问他药在哪里，他只说自己没事。

看着脸上透出的倔强，我这才意识到自己面对的是自尊心多么强的男人，即使在自己的身体快到极限的时候，也不肯向我示弱。

胃痛到底有多痛，只有痛过的人才知道。

等我好说歹说终于把他劝上了救护车的时候，他已经呈现出意识不清的状态。

医生后来说他是十二指肠穿孔，药物只是辅助，最重要的是注意饮食调养。

听了医生的说辞温燃很平静，似乎没有将医生的话听进去，醒来的第二天便要求出院。

我看着半躺在病床上的男人，脑子里不自觉想到那个曾经老是在我生病时候陪着我的少年，心一下子也柔软了下来，低声试着劝了几句，他便那样安静了下来。

住院的时候，温燃一直是我照顾。

闲下来的时候，我在网上找了些关于调理肠胃的食谱，开始认真研究起了做菜。

即使生病的时候，吃着我往他口里送的粥，他依旧满脸冷静地对我说，“不要以为这样我就会放过你。”

我看他一个病号，也不想和他计较，只说，“那也等你好了再算账，哥哥。”

在这个时候，他不是讨厌我破坏他好事的复仇者，不是当年□我的混蛋，而是那个从小就一直在照顾我，虽然假惺惺却也给我留下美好回忆的哥哥。

我对温燃的感觉真是要多复杂有多复杂。

看到他不好我会觉得不忍心；可等他有力气对付我，我又会陷入一种激发状态准备与之对抗。

当然，这种状态是潜伏状态。

不得不说，他真是工作起来不要命的超人。

离开医院的第三天，他为了一个合约马不停蹄地奔去法国。

我一个人在家里突然无事可做，趁着这个时候去帝都办了赴美留学的签证。

如果说温燃生病的样子让他对我做过的事得到暂时的谅解，那么当看到他从机场出口容光焕发的样子时，之前所有称之为同情的东西都被抹杀掉了。

我想大概是从机场回去的路上，他坐在车里一边握紧我的手，一边给路安宁打电话的那一刻，我下定了永远离开的决心。

本来打算在这边毕业答辩完后，领过毕业证便直接飞往美利坚。

之前的时间里，美国那边的房子已经联系好了，一切已经安排就绪，只感觉新生活在地球另一头召唤我。