我是海荇。

或许我的生经历是上天的一种馈赠，我只能这么想。

小时候我和很多人一样，父母在外工作，我和老人在一起生活，或许是见多了老人的不易，幼小的我开始帮家里人做一些力所能及的事。

爸爸妈妈也是这么灌输的。

他们说:要好好学习，听话才有出息。

咱们家条件不好，但是你看寒门出状元，寒门出贵子。

我小时候不懂，所以听的认真，以为懂事听话带来的平和就是很幸福的了。

直到我慢慢长大才发现，有的父母是不用跟孩子分开的，有的孩子也不用那么懂事。

我和弟弟跟爷爷奶奶在一起过着相依为命的生活，和父母的联系就只是电话里的的那几句话。

这种情形一直延续到我14.5岁，所以我和父母的关系并不是很亲近。

我们之间的关系就像是熟悉的陌生人。

他们一点都不了解我，我也不了解他们，但是我是尊重他们的，可是他们好像自认为对我的人生有天生的权利，跟我的交流，都是掌控的方式。

掌控我的生活方式，掌控我的爱好，掌控我灵活的思想。

想解开我一直赖以生存的保护色-----内向，胆小，敏感，不爱笑。

他们厌恶我，觉得我没有小时候那般灵动活泼。

我也厌恶他们，对她们我渴望她们多关心我一些，我想听他们温柔的安慰，但是又抗拒跟他们过多的交流。

甚至我自己生病也会偷偷的忍着，绝对不会开口跟他们说，因为一旦说了，迎来的就是谩骂。

我能做的就是少说话，多做事。

听着旁人都夸我们懂事的时候，我的父母很高兴，可是我却厌恶极了。

我不喜欢懂事这个字眼。

渐渐的，我发现弟弟比我还要懂事，父母享受孩子的荣耀的同时，还拿我跟弟弟作比较。

或许是他们重男轻女的表现我早就习以为常了，但是对于弟弟的懂事，我感到恐慌。

这些年来我跟弟弟相处的很好，我们两个在一起生活，我对他的在意和关心并不比任何人少，在曾经孤独的岁月里除了爷爷奶奶，我就只有弟弟，我对他的爱，旁人难以想象。

可是那陌生的父母看到我们相处，就会用警告的语气说，一定要对弟弟好点。

我很疑惑，她们为什么说这样的话。

弟弟越来越懂事了，越来越腼腆了，父母夸赞他更多了，我在他身上看到了我当年的影子，那不是懂事！

那是自我牺牲式的寻求关注，压抑自己真实想法的一种变相讨好！

这样下去只会让自己很痛苦，我深知这种痛苦。

我的弟弟，那个阳光帅气美好的少年，应该一直这样下去，我不想再看到第二个我。

我不喜欢我被他们绑架住的样子，没有自我，没有快乐，只有痛苦。

所以我不得不叛逆，但是我的所谓的叛逆只是不会再听父母所谓的指导，而不是别的因为小的时候的热爱和天赋，都因听了父母的劝而扼杀在摇篮里。

我喜欢文科，他们让我选理科。

我只是业余喜欢画画而已，他们就禁止了我用画笔。