至今我仍然会想着，当初是因为爱你、不希望再继续束缚你，才决定放手的吗？

还是因为，其实在我的内心深处早就已经察觉在你心中的人不是我了？

谈了这么多次的恋爱，我明白自己哪些人是真心爱过，哪些人仅是陪伴者。

而你，是我过去网恋对象当中，第一个能够让我付出真心去看待的人。

我承认自己很渣，至少过去的我是如此，我失恋后的疗伤期最多也才几个月，幸运一点的话，很快就能因为失恋而被人「趁虚而入」、找到下一位陪伴者……

我知道我很卑鄙、也很不尊重，这些道理我都懂的，但我就是常常会遇到像你一样的人，提出交往、决定分手什么的，都是你们在抉择，有考虑过我的感受吗？

社会上总有许多关于恐怖情人的案件，以爱之名在对「所爱之人」进行虐待，我不希望到最后自己成了那种人，就算刚分手的时候曾有动过北上一趟到你家找你的念头，但也是很快就被心里反对的声音及周遭的人阻止。

回想起你与我交往时所发生的种种，当时的我很傻，只会一昧的对你倾心付出，没想到最后是我爱你大于了你爱我，一开始想要跟我交往的你最终离开了我。

不知道该开心还是难过，最近我又因为你而多了一点创作，属于歌词的改编，不同人的决定却有了相同的结局：

之一

要不然我们还是分手吧！

我强迫自己比你早说出这一句话

掛断电话前再说句晚安吧！

就这样吧！

我们在说爱前先分手啊！

之二

要不然我们还是分手吧！

我还是没能比你早说出这一句话

掛电话前你只说句晚安吧！

就这样吧！

我们就在此好聚好散啊！

……

若当时的我能够强迫自己、早你一步提出分手，我们是否都可以早一点解脱呢？

如果有机会，我希望你能用心的读完因你而起的创作。