这样的感觉好像又回到了十年之前，看着他们吵了架，我很无助，我看着昏暗的天空，我想要离开这里，那时我才十六岁，可不知道去哪里，我能在外面存活吗？也因为他们吵架，我无法理解与夹杂其中，我可以选择暂时性的遗忘，因为我还小无法掌控自己。

而前天发生的事情，我每到晚上十一点以后，都浮现他的话，我就不自禁的笑着哭了，失眠，再悲观在房间里笑着，哭着，一想到他，我就想哭，想到这个家我就感到厌恶，恶心，甚至想吐，我很绝望。

二天没吃饭的自己，用每天放的冰冷的水，灌了一下肚皮，还准备不理会父母二人，我就可以保持平静，可实事难料。

今天被表哥叫起床，好不容易有了一点点新的气象，洗了个澡，但精神还是很差，不想开车去表姐家吃酒，将衣物放去洗衣机，把腌肉拿出去晒着，我没有看到鱼，本来人就昏昏噩噩的，三天没吃了，下去接了一杯热水喝了一口，心中还是对他产生无比的反感与抵触，就连他吃过的饭，我也觉得恶心，但是饥饿还是让我将两天的他吃过的碗筷一洗，想吃一点换一下心情，已经备好菜的我，见有人在敲门，我心中开始不是去开门，而是害怕，我在家反而像一个小偷一样，怕被人发现，我已经无法理解自己这种被他的言语变成这样的自己，我打不开门，他在门外不耐烦的语气，我心中就更加烦躁，原来是他在外面开门反锁，还怪我反锁了门，我内心只能呵呵，对他抱有极大的嘲讽，还是给他开了侧门。

进门的一句话就是“在家把鱼晒着。”

那语气很大的命令与不耐，我本就精神状态不好，加上饿了三天，我内心立刻升起强烈的反抗，“要晒自己晒”

。

“我晒，我要开车。”

他很也急躁，“我就不晒，我今天就走。”

我只是想好好的过完这个年，免得我走了，你们又听得一些流言蜚语，我连心理咨询师考试也报了，用来留住我已经想逃离这里的感觉。

“要走就走。

。

。”

他比我脾气更大，然后甩门而去。

之后的话我已经不知道了，我只知道，世界突然安静，我的眼泪，我的疯狂又开始点燃，我没忍下来，摔了一个杯子，还想更大的破坏力，但我忍下来了，想想脸上的抓痕，身上的血痕都还未愈合，手上的冻伤，也让我疼的冷漠下来，毫无感情的收拾能用上的东西，我看了看阳光明媚的天气，我的心却是死亡的形式

我又想起你的话，我前半生吃你的，用你的，六年的衣服就当我还你们的，三天晚上我不禁想起你说的话，我就睡不着，一直在哭，像一个变态一样对着镜子笑，流眼泪，我很反感自己这样懦弱无，还为你们，为这个家委屈求全，我感谢你，让我彻底不想在这里过年，即使小熊每晚给我做心理辅导工作，今天我再也不想去为你们做任何感情上的事情，即使你们都去世，我也不会再回来，我不吃你的饭，我不见的面，我就当你从未存在过，就像我十年前说的那样，我心中的他在我四年级的时候，他已经死了。

书上说的对“有人活着，其实他已经不在了，有人不在了，他确永远活在人的心中。”

也像你说的，我要死就死在外面，要活也不会在你的世界了。

2020新的结束，新的开始。

上火车了，离开了这里，我就好好的吃饭，好好规划自己的生活。

我只说的：妈妈，对不起，我也不想与你联系，我怕我忍不下心，我怕我又变成懦弱的自己。

什么都不想想了，累了，心真的很累，我在想我为什么还活着，如果要报复，不是死亡才是最大的限度吗，一切报复都实现，还能解脱。

但是心里还是有妈妈，有姐姐，有小外甥女，我还是要活着，去一个很远的地方，没有人认识自己的地方，活着。

只为活着。

想想过去，一如既往的失败，家庭不和，情感缺失，工作不顺，好像除了失败，没有任何可以炫耀的，不过想想，大不了这辈子单身下去，失败下去，反正活着，就简单的活着吧。

这人生的长途列车，我以为结束了，可没想到这一切只是一个开始。

很累，想睡，可一闭眼，就是他的话，心里很沉重，也很累，虽然离开轻松了一点点，但远不如自己开开心心，一家人和睦来的舒坦，不要想了，这个家只是奢望了。

睡了一觉，大脑有点清醒，头还有点痛，是自己前天自虐的。

理智的我还现让我回去，但想想那个他，真的没有回去的必要了，回去了我怎么对面这个已经出发的自己，我摔了东西浪费，我又和必去浪费钱与心情，再回去受气呢，那样我不是特别的贱，本来回去之前我就想好了一切家里的束缚与纷争，只是没想到我还是受他们影响，而且这一天居然来的这么快。

恩，终于吃了一餐像样的，有点贵，没办法在火车站，7点半的车，还有三个小时，回心转意的指数太低了，各种因素都让我离开。

一：不用他们的钱，我也不想用他们的，用他们的我心里会有不小的压力，加速自己出去的时间；二：心态彻底的崩了，我害怕看见他们，我太容易受他们影响，那我不如一个自己，苦乐自己吞咽；三：第一次不在家里过年，而且还是这样的方式，有个我很兴奋，终于不需要为任何人，放下自己，还有打破家庭的一切束缚，做一个自私的自己。

其实还有个我在内心在哭，他在悲哀，就像自己第一个网名，笔名“龙悲啸”

，一个悲观患者，一人内心深处的悲哀，没有人能填饱那精神上的空缺，我喜欢微笑，可遇上的事情只让我悲笑了，2019年我真正笑过的，也只有陪伴蟹老板的日子。

从明亮的餐厅看向玻璃门外，我的眼中还是有点泪光在闪动，我有一丝迷惑，为什么一个这么好的家庭，一旦失去了成长，包容的心态，就这样的四分五裂，其实我不被影响，控制好情绪，除非他们是陌生人吧，老妈如果心知肚明，少说点，他有事提前商量，不要一个闷着干，错了就错了，不要不承认，还堵狠，或许我就没有今天，还有那个陌生的地方去遭遇什么新的人生。

啸不要后悔，无论发生什么事，大不了“从头再来”

，也不要埋怨什么，一切都会过去，你还是你自己，感情上的心伤，八年都愈合了，你还有更多的时间去遗忘新的伤。

我确实害怕吵架，就像表姐出嫁时，遇见那个小特特，他哭的很伤心，因为被他表哥的奚落，委屈又不会表达，他妈妈努力的在安慰，我也如同那样委屈的哭着喊着，不知道怎么改善他们的争吵，听到的却全是彻底抹杀自信，人格，努力，让我成为一个虚无的自己，一个失去存在意义我，一个释放了极端思维，所有才有了极端的自虐倾向，甚至死亡意识。

我也有着这个阴影，他们一吵架，我就会陷入无意识的崩溃边缘，发泄着一切不知道的情绪与害怕，因为我恐惧，我想逃离，我想断绝一切后路与联系人，像蒲公英一样，生在那里，活在另一个地方，直到变为尘土。

闭上眼睛全是家的一切，可是很想睡，不要愧疚什么，每个人都要为自己说的话，做的事情负责，是误会的，还是有意，无意的，我也会为我这次的离开付应有的代价，别软弱了，他们是大人，有车有房什么都不缺，只有你是一人，多想想自己吧。

恐惧不是死亡，而且面对一类事情的绝望。