年后又开始了工作，而你突如其来的说要离开，我也是一愣，一以为你是开玩笑，二你的选择，你自己做好了准备，我不干预，无论我多么心痛，你可以在我面前哭泣，柔弱，我绝对不能在你的面前去掉一滴眼泪，我是这么倔犟的不个脾气。

因为我从小被父母教导着正确与不正确的行为，有些事我明白可以做年龄段属于自己的天真与选择，而我始终选择了大人眼里最理性也最不正常的行为，得到的赞扬感觉都很虚伪，别人赞扬我，我会感到恶心，别人贬我，我反而很乐意那样做一个无所的形态，所以我不喜欢强迫任何人，特别是你，因为你的天真，说的傻话，那是我从小就被抹杀掉的天性，这点是我最爱你的一面，你即然说要离开，我不会挽留，我的理性思维里只有我没有你以后，我该去哪里，去做什么，有什么目标。

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还有你竟然想好的事，我不会去打断你想走的路，所以我没有挽留，就算这次我送你离开，你抱着我说想睡觉，其实你一路哭到了火车站，我身体在颤抖，你感觉到了吗，我的本心其实也很想听你说一句“我不走了。”

没有说话，是我一路上一直咬着舌头，舌头出血了，我也没有开口，送你进站，我不是不想陪你，而是我怕忍不住，比你先哭了，我要逃，我要离开，我不要做任何不理智的行为，抹杀本性，不就是我的强项吗，我内心另一个自己嘲讽着，我极力控制这个身体，不要遵从本心，终于出了火车站，我感觉像从死亡边缘徘徊了一样，我没有直接回厂，而是行走了十五公里的路程，在路上不停的幻想没有你的世界，我又该怎么去生活。

直到回厂，我看见母亲与姐姐忙碌的工作，我一坐在工位上，情不自禁的抬起头想看某人，却再也看不到，我就立刻去了厕所，关上门，眼泪止不住的下流，看着自己的双手，内心不停的问自己，这是为什么，是她选择的离开，我为什么控制不住自己，为什么要停不下这可耻的眼泪，不，我错了，不我没错，不，我不知道，三个声音从我脑袋里不断的挣扎，咆哮，都想占据这个身体，控制他的行为，一个无意识，他想让自己堕落，一个人本是要她回来，立刻结婚，第三个冷漠着，她选择的离开，她走她的阳关道，我行我的独木桥。

没有人发现我内心深处的声音，最后还是冷漠占据了上风，因为我已经习惯了冷漠对待一切离去的，现实存在的。

即使事情已经快七年了，想到这我内心还在颤抖着，已经五点了，再不停下就要影响明天的工作了，对自己说句晚安。

母亲还在沾沾自喜，说她走了我做事还快了，但他们都看不到我的内心早就没有了，也再没有了笑脸，我一个后谁也控制不了我的行为了，我也开始了不安份，工作中听到母亲口中传来你的消息，我很烦，我既然选择冷漠对待一切，就不想再让本心那个怪物出现，我带着死亡的脸色看着母亲，冷冷地说道：“别再我面前提她，你只要提一句，我就立刻不做衣服。”

这样的威胁，让母亲也感到了深深恐惧，从今以后母亲再也不提你的消息，可我内心关在黑暗中的本心很想念她，每晚失眠，每晚写小说到二点，一天只睡五六个小时，不停的用疲惫消耗着身体，我甚至想写词，但我没有那足够痛苦的感觉，因为我压抑着本心，没有释放本心，感受不到任何的痛苦，唯有疲惫，我写的小说也开始走进了黑暗，杀戮，各种人性丑恶的嘴脸的故事幻想，因为我想保持这样的理性，不让本心出现，就必须用黑暗的思维去思考。

直到有天我想在其中加入感情色彩，我慢慢释放内心的本心，可一释放，我便彻底的沦陷，后悔与自责之中，想了解你最近过的怎么样，可了解之后只会让我内心更加的想你，也终于我控制不了自己，想出去了，其实我本来想去外地逃开所有有你回忆的地方，可与小熊聊天后，小熊告诫自己不要做傻事，也说我应该去四川看看，能带你回来最好，工作的事好找，本已经与社会脱节的我有点害怕外面的世界，可小熊给了我勇气去面对，也点燃了那个无所畏惧的自己，熊给了我一个硬币，让我抛，正面去四川带你回来，反面留在熊这里，跟着熊一起工作，我还想三局两胜，熊说一次就够了，然后在我抛出硬币的一刻，我心中这有了答案，是反面，熊说在硬币抛出的一刻你心里就有了答案，是啊无论是正是反也无所谓，我已经决定为你再疯狂一次，然后十七个小时的绿皮车，让我心塞，不是坐车的疲惫，而是时隔半年我终于敢去见你了，也被本心所引导着，不让金钱，地位，父母说的好的未来，我要的很简单，就想陪着你，一路我用本心压抑着理智，我心很痛，根本睡不着，我像要死去一般的难受，可到了南充还要坐的，我在车上已经晚上9点多了，我在想要不要住个宾馆，明天再见你，我又在想怕什么，对你我还会怕什么呢，坐的的司机发现自己不是本地人，我简单的提了一下我来此的目的，司机说他以前也是这样深爱着一个云南的女子，他发现她已经结婚，男的比自己优越时就暗自回家了，他现在三十多，有家庭有孩子，一切都过去了，我没有说话，只是在心里对我来这里有了一个新的认识，理智也渐渐占上风。

你还未下班，我工厂门口等了一个小时，我看着下班的人，怕错过你，我在厂门口想一个疯子一样喊着你自名字，什么礼仪，什么影响，我都不需要了，我只想释放一个真实的自己，很清明。

在看着你后一身工作服，关不是很好看，甚至没有你闺蜜来的惊艳，但是我喜欢的只有你，我很开心，在你身边我不需要压抑我任何的情绪，你不愿意跟我回，加上你的闺蜜也一直在旁煽风点火，说什么车，房，礼金什么的，我讨厌你的闺蜜，我也说了房子有了，车我们再努力，一切都会好的，你又不是看不见我家里的情况，三年近五十万的房子就已经还完，车不是小意思吗，我心中想到，你不愿，我没强求，这次见你也只是为了一个让我心死，或者活过来，你的抗拒让我一个拥抱都感觉到了，不合，我理解了你的意思，我也很开心，我并不是非要天长地久，一辈子，而是一个安心，一个死心，既然你如此的抗拒我的理智也开始苏醒过来，给了你一百元算是我请你们吃宵夜，我就微笑的转身离开，心中想着时隔半年的石头终于落地了，心中虽有不甘，但这就是结局，我扔掉脖子上的围巾，疯狂的跑了一下，十一点，人生啊，是要这样想跑就跑，想做就做，不喜欢就不要碰，这样才轻松。

我以为的结局并非真正的结束，而这个结束是一个折磨我的开始，或许是我的报应。