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醒来的一个月里，我因为休克，治疗了9次，这是我听赵雪冰对医生讲的。

刚开始醒来的七天七夜，我醒后，没合过眼，被确诊为严重焦虑+严重抑郁症，吃药换药1个月后，药对我有了点帮助，我主要症状就是失眠，没有困意，到每晚必须吃安眠药才可以睡几个小时，也有吃药没用的时候，太煎熬了…“药不治思念，酒不解千愁，人不如旧，物不如新，我和赵雪冰也不及初识，来去万般无奈，看透局中事，怎奈已是局中人”

抑郁症应该是这世界上最温柔的病了，得这个病的人呢？不会伤害别人，只会伤害自己，得抑郁症的人很温柔，因为她们在经历许多难过之后，绝对不让身边的人经历如，这份血淋淋的体贴，安静又懂事，可是懂事的小孩是没有糖吃的。

舍不得伤害别人，却逼疯了自已…一个人内心有裂痕的时候，都是静悄悄的，这个世界没人能察觉。

只有当他砰的一声碎开，大家才会听到。

我又开始一晚一晚睡不着了，时间长就睡眠不足头疼，医生给开了安眠药，但吃药也不管用，克制，拼命的克制，不知道什么时候克制不住了，又彻底崩溃…我怕水也怕疼怕高，今天真的想好了，就用药，我选择吞药自杀，洗胃前就晕了，还迷迷糊糊能听点声音，我当时在医院里，十点左右，等我再睁眼，下午六点五十了。

死又死不掉，活又活不好。

活成了曾经最讨厌的人。

我更讨厌赵雪冰又救了我，忽冷忽热最折磨人，反反复复最伤人。

我无视她眼中的悲伤，任何柔软的东西放进冰箱，都会变得坚硬。

所以呀，被寒透了的心，也是如此。

别天真地觉得，硬起心肠后会伤害到她，即便如此，在伤她之前，我先刺穿的可是自己的身体。

曾经她是我患得患失的梦，而我只是她可有可无的人，穿越山河的箭，刺的都是用情至极的人…我已经自甘堕落了，谁都救不了我。

人生病了还可以医治，灵魂病了那就无药可救了，以上两者都没有才是最可悲。

二天后，赵雪冰让人将两个孩子还有我母亲送到了我身边。

当我看到，我妈为了我的事情，也整夜整夜睡不着，她经常偷偷哭的时候，我觉得我是全世界最不听话的孩子了。

也许这就是世人说的，可怜天下父母心吧没有人希望你过得比他好，但是希望你过的比他更好只有自己的父母。

两个孩子也一直围着我喊妈妈。

让我赶紧好起来，看到她们的瞬间，我动摇了。

我感觉，我正在渡我这辈子最难渡的劫，最终还是妥协了，决定为了她们好好活下去，又一个人扛下了所有。

因为我的心态发生了变化，又积极配合治疗，一个月后，我身体各项数据稳定，医生建议我出院回家慢慢休养。

变化情绪的尽头，不是发泄，而是沉默。

我该有多失望，才会闭口不言，一句话不想说，保留沉默的权利，这是心疼自己最后的方式。

赵雪冰对我妈的说法是我之前病了，怕她们担心，一个人出去外面治疗了。

我没有任何解释，这样也好，免得我妈担心，出院后，我还是回到了赵雪冰的房子里。

因为怕我妈看出异常，还有两个孩子需要上学，我不得不回来，家里一切都没变，和我离开的时候差不多。

生活就是这样，我没有办法改变现状，只有改变自己了。

现在我活着就是为了让父母安心，为孩子保驾护航，让她们茁壮成长！

其它什么都不想去考虑了。

赵雪冰在我回来后，也没有去公司上班了。

在家里守了我半年。

可我已经不是以前的我了，心态已经发生了巨大变化。

任何一种让我感觉费力的关系，我都不想去维系，或许是累了，不想讨好，不想解释，甚至觉得沟通都是多余的，只要感觉到一点点的不舒服，我都不想去联系，有时候觉得独处更让人舒服。

无话不说是开始，无话可说是结束，不管什么关系，没有了沟通，就没有了延续，没有了联系，就没有来往了！

沉默不语就是疏远的开始。

沉默太久，连主动都需要勇气，我和赵雪冰目前就是这样。

即使晚上睡在一张床上，我们也是隔的远远的，刚开始几天，她几次试图靠近我，都被我几个巴掌打退了，我们安静了近二个月。

晚上她不知道发什么神经，又像打不死的小强一样，一次又一次挑战我的极限，挑战我的忍耐度，真的是给脸不要脸，我忍无可忍，或者是骨子里隐藏的凶残，我猛的将她按在床上，用一根领结绑住她的手脚，然后找出一根皮带，残忍的抽打她的全身，她死死忍住，没有求绕，房间隔音效果非常好，没有惊动任何人，打了一会，在看到床单上的血迹，我才突然惊醒，吓的立马扔了皮带，躲到角落里瑟瑟发抖。

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