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五、你是谁?(1)
一想到爸爸,我仿佛又看到他瞪着红肿的眼睛,瞧我时那种若有所思的鄙夷眼神。
他恨我!妈妈死得很早,我根本就记不清她长什么样。
印象中爸爸从来没睡过觉,他房间里根本连张床都没有!每天夜里我躺在床上时,总能听到他在自己屋里来回走动的声音。
从小爸爸好像就没跟我说过几句话,他对我来说完全是个陌生人。
我从小就知道他恨我,我也恨他!
但长大后就不那么偏激了,因为我开始讨厌自己也会有个孩子这种想法,我能理解爸爸,就不再恨他了,毕竟爸爸没有理由非爱我不可。
但心里还是免不了要厌恶他,他这个父亲只不过是我生理学上的父亲而已。
有时候我想,如果不是妈妈死得早,恐怕爸爸早就离开这个家了,是妈妈的死让他不得不当这个父亲,而不得不当这个父亲致使他恨我。
从上中学开始我就极少在那个家待着,我有了自己的朋友圈便成天和朋友们在一起,那个家对我来说不过是一个睡觉的地方。
余晴和我交往了5年多,我都没领她见过我的爸爸。
那么讨厌的人有什么可见的?余晴只知道我有一个不幸福的家,所以她也很少提这件事。
2002年夏天,我和余晴离开上海来北京工作,从那时起我就再也没回去过,也没联系过爸爸,他也没联系过我。
我终于可以把过去一脚踢开,既然我们互相讨厌,还是不要再见面了。
对爸爸恐怕也好,他终于可以松一口气,不用再挑着我这个不得不担着的重担了。
我们之间没什么感情,我一直想忘掉过去,也成功地做到这一点,已经有几年时间都没想起过那个家了。
但眼下这件诡异的事却让我不得不怀疑:我一直不愿想起的过去是否掩藏着什么不为人知的秘密?
但我不想和爸爸联系,和他没什么可说的。
我唯有等往事惘逝的答案。
全靠她了!
五、你是谁?
我已经三个多星期没敢睡觉了,真没再看见那个水灵。
累透了我都不敢躺在床上,害怕自己一觉睡过去再也醒不过来。
上大学时,有一阵子我时间不够用,那时挺羡慕爷爷和爸爸不用睡觉。
如果我也不用睡觉,生命岂不是凭空比别人多出13!但现在我终于知道了不睡觉的滋味,如果人不睡觉的话,连生命里那剩下的23都过得浑浑噩噩、痛不欲生。
我每天拖着僵尸一样沉重的身体,眼睛里的世界混乱一团,脑子根本无法集中注意力想明白任何一件事。
这个屋子让我害怕!有一天我翻看手机的通讯录,想找一个情人家去过夜。
但才翻了一会儿我就恼怒地丢开手机。
要用几个小时的时间去吃喝、开玩笑、调情、酝酿气氛、变着花样做爱,这一切都只为了最后那几秒钟的高潮,想到这些没完没了的把戏就让我厌恶!