&ldo;我累极了，很小的时候就开始这般的，到处都是规矩，到处都是制度，永远有人告诉我应该做什么，不该做什么。

可是，我真的累极了，我渴望反抗，渴望有点新鲜的东西，那个时候我喜欢白宝璐，我以为我可以逃开一点，最后遇见了你，我意识到我可以来一场大一些的反抗，是的，我喜欢你，也是因为我想要反抗，我以为你会和我一样，但是你并没有，你没有站在我这一边。

&rdo;

他陡然间又转换了口气，&ldo;你难道不认为父母应当爱子女吗?你难道不认为父母应当保护子女?你难道不认为连父母都不爱你，父母都不值得相信的话，这个世界上还有谁值得相信吗?&rdo;

当然，我信，可是我信又有什么用?我想要他们爱我，我想要被保护，我想要被相信，我想的都快疯了，可是那又怎么样，我再怎么想要我都得不到。

肖想得不到的东西，想的死掉都不会得到。

而我必须得活下去，总不能因为没有人爱，没有人相信，没人保护而死掉，他们并不会认为这是自己的错，只是认为我还不够好而已，仅此而已，他们永远不会认为他们需要对我的坏负责，但对我的好他们享有全部的美誉。

我并没有说话，所以他继续开口道，&ldo;所以你是个胆小鬼，你不去恨他们，你反而要来恨我。

&rdo;

我反问道，&ldo;你难道不是吗?你不去恨你的父母反而要迁怒与我与端端。

&rdo;

他不回答我，只是感叹道，&ldo;世上有多少人向我们一般般配?同样不快乐的童年，同样不被世人所接收抑或称之为反叛的性取向?&rdo;

&ldo;不，我不如你。

&rdo;我说着，&ldo;我的道德与我的心在争斗，它们在撕扯我，它们让我夜不能寐，而这让我痛苦，我不愿意屈服于那令我不快的道德，我也不愿意背弃我那大部分都令我骄傲的道德。

我一直在寻找一个共同点，关于我的道德与我的心。

然而我找不到。

尽管如此，并非从我的内心出发的道德以及完全没有道德的心，这两个我哪一个也不想要。

&ldo;我痛苦于我想同时拥有两个矛盾的东西，而你的心与你的道德并不矛盾，然而我们俩永远不能在一起的理由并不是因为你我的的道德不合。

&rdo;我向四周打量了一下，往前跨了一大步，&ldo;而是你伤害了我重要的人，换成别人我没有话说，就算你伤害我我也不会这么痛苦，因为我像个傻子一样的爱你。

可是她不行，我爱你们比爱我自己更甚，而你动了她。

不，我无法原谅你‐‐甚至是那个爱你的我自己我都无法原谅。

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他又向我这边走了一步，我们之间的距离缩短到原先的一半。

他说，&ldo;我们本可以重新开始，真的。

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我没有理会他，继续道，&ldo;你有霏霏，我有端端。

你知道我是以一种什么样的心情来爱她的，没有父母，我们还有她们，没有爱人我们还有她们，爱他们是安全的，不会失去，爱她们是美好的，不会被抛弃，爱她们也是正当的，因为一点也不肮脏。

曾经你我都是这样，然而因为你我失去了这一权利，我失去了这一正当的，爱人的权利。

你让我觉得我污浊肮脏，你让我背离了她，我知道你很可以为了霏霏杀了我，但是你却不知道我同样可以为了她这样做!但是我没有，你恨我爱她，然而我却有话要说，我，我们都不能被称为一个健全的人，我们都有着病态的。

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