割包皮不只是医生的义诊项目，也是他人生最大的乐趣。

他的房间里有三只大玻璃瓶，里头的福尔马林泡着数以千计的包皮，载浮载沈地十分壮观，全都是患者不小心在其它手术中顺便被割走的身外之物。

「天啊，没人告过你吗？」我感到一阵晕眩，连忙坐下。

「没啊，有的还很感激我呢。

何况要是有人不高兴，我都直接赔钱了事。

你知道的，搜集邮票要花钱，搜集古董更要花钱，我搜集包皮，也没抱着免费搜集的意思。

嘻嘻，你看，这个就是你的包皮，我认得出来！

」

你说，这种人你还跟他计较做啥？他根本就活在自己打造的包皮星球。

有天深夜我们在一间日本料理店买醉，我假装是乡里调解委员会的成员，有次随口提起中学校长那件事，包皮医生（我最后为他取的绰号）也愿意提出二十万块的民事和解，只是气急败坏的龟毛校长不愿意接受。

「这件事让我很内疚，差点就想结束营业退休算了，也反省了一下自己是不是脑袋有了毛病。

幸亏，幸亏老弟你及时来割了包皮，让我想起了割包皮的种种快感，来！

敬你一杯！

」包皮医生举杯，半醉了。

「敬包皮。

」我苦笑，真拿他没办法。

最后我揭露自己的杀手本色，然后又是一场精彩绝伦的演讲。

虽然包皮医生一开始并没有办法想象到底是谁要杀他（记得吗？法则二，任何情况下我都不能透露委托人是谁），不过在他疑神疑鬼想到两年前一个扬言要杀掉他的竹联帮老大的事（理由不外是，手术醒来，包皮突然被割掉了！

），还有更多年前几件不甚愉快的医疗纠纷。

包皮医生似乎陷入苦思，犹豫着什么。

「我想说的是，我不会杀掉你。

但在我一走了之以后，你一定会死在第二个杀手底下。

相信我，这个世界上还有上亿条大好包皮等着你的解放，你不能光站在自己的立场去想这件事，还得想想包皮的感觉。

」我说，一饮而尽。

我成功了。

不，包皮成功了。

纵使行医这些年因为乱割包皮致使民事赔偿花了几百万，但自己开业的包皮医生还是存下为数颇钜的一笔钱，足够他一路割到一百八十岁。

所以包皮医生很热情地将一场诊所大火的保险金受益人改成我的名字，让我受宠若惊。