我想到了艾丽西亚画的那幅莉迪亚的画。

莉迪亚称之为“下流的嘲弄”

。

嗯，是时候去一下艾丽西亚的画廊了。

我要找出那幅画让她姑妈气急败坏的原因。

离开剑桥的时候，我心里还在想着保罗。

我很可怜他，竟然要和这样一个古怪的老女人生活在一起，成为她不花钱的奴仆。

他的生活很孤独，我想他大概也没有什么朋友。

也许连女朋友都没有。

事实上，即使他现在还是个处男，我也不会感到奇怪。

虽说他长得人高马大，但我总觉得他有些发育不全，在某些方面受到过挫折。

我瞬间对莉迪亚产生了强烈的反感——也许是她使我想起了我的父亲。

如果我待在自己家那幢老房子里，和父母一起留在萨里郡，整天受制于那个疯子，我的结局也可能会和保罗一样。

在返回伦敦的途中，我觉得很压抑。

心情难受、疲惫不堪，差点哭出来。

我不知道我是在感受保罗的痛苦，还是自己的痛苦。

18

我到家后，发现凯西出去了。

我打开她的手提电脑，想进入她的电子邮箱——可是运气不好，她已退出登录。

我只好接受这种可能性：她不会再犯同样的错误。

我还会像得了强迫症似的，偷偷摸摸地进行检查，把自己逼疯吗？我有足够的自知之明，知道自己变成了什么陈腐的样子——妒夫——我还注意到一件具有讽刺意味的事：凯西目前正在排练的角色是《奥赛罗》一剧中的苔丝狄蒙娜[1]。

我第一天晚上看电子邮件的时候，就应当把它们转发到我的邮箱。

这样我就有了真凭实据。

这个错误只能怪我。

于是，我开始问自己究竟看到了什么。

我的记忆可靠吗？毕竟我当时是处于吸毒后的幻觉中——我会不会误读了所看到的东西？我发现自己曾编造一些离奇的理论，来证明凯西的清白。

也许她只是在演戏——她正在为《奥赛罗》塑造人物。

在准备《都是我的儿子》[2]这出戏的时候，她为了学美国方言，曾经花了六个星期时间。

现在发生的可能是类似的事情。

可是那些电子邮件的署名是凯西——不是苔丝狄蒙娜。

但愿这都是我的想象——那我可以把它忘记，就像忘记一场梦——我可以像一觉醒来那样，渐渐地把它淡忘。