当然，我也有过开心的时光，但往往是我爸不在家时。

记得有一年冬天，他去美国出差一个月。

在那三十天的时间里，妈妈和我得以摆脱他那双挑剔的眼睛，在房子和花园里自由自在地活动。

那年12月，伦敦下起鹅毛大雪。

整个花园都覆盖着一层厚厚的白雪。

我和妈妈堆了个雪人。

不知是不是下意识的行为，反正我们把雪人堆得像我们那个不在家的主人：这个雪人大腹便便，我给它取名叫“老爸”

，用两块黑色石子做眼睛，两根弯弯的小树枝做成眉毛，看起来还真有点像他。

为了让它更像他，我们给它戴上他的手套、帽子，并让它拿上一把雨伞。

接下来我们就用雪球拼命地砸它，并像调皮的小孩那样咯咯直笑。

那天晚上下了一夜的暴风雪。

妈妈上床时，我假装睡着了。

不久我就偷偷地溜进花园，站在纷纷扬扬的大雪中，伸出双手捕捉飞舞的雪花，看着它们在我的指尖上消失。

这让我有点悲喜交加。

似乎有几句真理哽在我的喉头，但我又不知如何表达；我的词汇少得可怜，说出来的话像一张破网，根本抓不住我想表达的意思。

在某种程度上，抓住逐渐消失的雪花，就像抓住幸福一样；这种占有转瞬即逝。

它提醒我在这幢房子外面，还有一个世界：一个广阔无垠、超乎想象的美丽世界，一个我当时还无法触及的世界。

这些年来，这些情景不断在我的脑海中闪现。

包裹在这些记忆外层的痛苦，使那短暂燃起的自由之光显得倍加明亮。

那是无际黑暗中的一点灯火。

我意识到，唯一能支撑自己活下去的希望就是规避——不仅是身体上的，也包括心理上的。

我必须离开这个家，远走高飞。

唯有如此，我才能安全。

十八岁那年，我获得了上大学的必要成绩，终于离开了萨里郡，离开了那幢监狱似的半独立式住房——我认为自己获得了自由。

其实我想错了。

我当时并不明白，但为时已晚——我父亲已经在我身上内在化，在我身上内向投射，深埋在我的潜意识中。

即使我走到天涯海角，他始终与我如影随形。

他那个可恶、无情、暴怒的声音始终陪伴着我——厉声叫骂，说我是窝囊废，不要脸，不成器。

我上大学的第一个学期就遇上了寒冬。

那些声音变得让人难受，令人麻痹，它们控制住了我。

我吓得浑身发软，出不了门，参加不了任何社交活动，也交不了任何朋友。

我真不如不要离开家。

希望荡然无存。

我被打败了，陷入了困境。

我被逼到了绝境，无法解脱。

只有一种办法可以一了百了。

我去了很多家药房，买了一大堆扑热息痛。

为了不引起别人怀疑，我一次只买几盒。

其实我没有必要这么担心，因为根本没有人在注意我。