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第40章（第2页）

报纸也不读，书也没打开，也不与人交际。

要是说我那时做了些什么的话，恐怕不过是在中午睡懒觉，到了晚上起来漫步到新宿听爵士乐&ldo;感觉集合&rdo;相同。

，或看不怎么想看的电影吧。

也有过在昏暗的街上绕来绕去，发现安静的公园就进去荡着秋千陷入沉思，等到意识过来已是清晨的时候。

也有过两三天不睡觉都没关系，一直关在自己的小公寓里的时候。

像要发霉一样，几乎什么都不吃，只喝咖啡和抽烟。

就像是患了自闭症一样，朦胧地呆望着窗外发白，然后黄昏幕垂，直到四周一片漆黑。

那时脑中想的事纷杂无章。

自己也摘不懂。

有时想，这么下去可不是要发疯了吗？但是我无法停止思考。

那只不过是想证明自己还有理性，一种无意义的尝试而已。

反正，我是真的很害怕自己会变成什么都无法思考的废人。

虽说如此，我想的都是过去的事。

和雏子以及信太郎三人度过的时光清楚地在脑中重现。

我努力去回想的全是，去年此时做了这件事，说了那些话。

再严重的时候，我连那时自己穿的是什么衣服、那天是几月几号、天气是晴是雨、报纸上是些什么消息，这些极为琐碎的事都非回想出来不可。

一想就想个三四小时毫不为奇。

非常热中于搜集以往幸福记忆的片断。

我好几次，要是自己知道是患了什么重病就好了。

要是不治之疾最好。

我想要是到了医院从医生那儿得知没多久可活了的话，会如何地松了一口气呀。

我梦想着在外面走的时候，急驶的卡车把自己给辗过的话就好了；并想着从外面回到家的时候，会不会有趁我不在家时侵入的杀人魔，在我准备进门的时候把我给勒死。

我渴望着肉体的苦痛。

觉得要是有肉体的苦痛，或许精神的苦痛可以得到解放。

为了有这样的效果，我在房里，不知喝了多少杯便宜货的威士忌。

等着身体不舒服，但在那种时候偏偏就是不会醉，只是有轻微的头痛，更加提醒了我的空虚。

然后只剩下悲伤和铅重的疲惫感，要随比喝酒前加倍的苦痛。

但是我还是活着。

尽可能以还不到废人的程度活着。

每个礼拜六还是定期到目黑的公寓，然后见到信太郎，接誊写的原稿。

誊写的工作像机械般地持续，但是有点停滞不前。

也有过没有完成该誊写的份量就到目黑去的例子。

但是信太郎没有抱怨。

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