彷佛走在海底似的，前、後、左、右看起来都完全相同，而且身体上对於气压和呼吸法都不太习惯。

一个人实在没有什麽食欲，什麽也不想吃，更不想回住的地方，但是也没有什麽该去的地方。

没有办法，我只好在马路上闲逛。

有时候站在电影院前看看电影介绍的看板，有时候看看乐器行橱窗里的陈设，而大多数时间是在看与我擦身而过的行人。

有数千名以上的人在我的眼前出现、又消失，我觉得他们好像是从一个意识的边境，移到另一个意识的边境似的。

街道还是从前的街道，没有丝毫的改变，夜色像一瓶永远用不完的墨水，不停地倾倒在街心，使整条街道染满了夜色。

走在夜晚的街道，人群的嘈杂声、街灯、味道，似及兴奋的心情，都好像不存在现实的生活中一样，这些彷佛在昨天、前天、上星期，或上个月就离我而远去了。

到底走了多久，走了多长的距离，我自己也不太清楚。

我只知道有上千人与我擦身而过，而且据我的推测，再过了七十、八十年之後，这数千人将会全部消失在这个世界上。

七十年或八十年，其实并不算是一段很长的岁月。

即使只是看着来来往往的人们，仍然使我感到非常疲倦。

或许我是在人群里寻找那对双胞胎，除此之外，我没有理由站在街头注意来来往往的人们。

我几乎是毫无意识地走进一条人烟稀少的小路上，进入一家经常独自一个人喝酒的小酒吧。

然後坐在柜台上，同样地点了加冰块的威士忌，和永远吃不腻的起司叁明治。

店内几乎没有半个客人，经过了一段很长的时间之後，我对木材和油漆的味道早已非常熟悉了，天花板上的扩音器流放出数十年前流行的爵士钢琴声，偶尔和玻璃杯里冰块撞动杯壁的声音混合在一起。

我觉得好像会全部消失似的。

会全部消失的东西就会不停地逝去，而且已经损坏了的东西没有人能够使它复原。

地球就是因为这个缘故而不停地绕着太阳旋转。

我认为最重要的是结局的真实与否。

地球绕着太阳旋转，月球绕着地球旋转，这种型态就是不可改变的事实。

如果假设这是我自己所做的假设我突然在某个地方巧遇这对双胞胎，然後，接下来我该怎麽办才好呢？

我是不是该对她们说：再回来和我住在一起好吗？

但是，我非常清楚这样的提议一点意思都没有，是无意义，而且不可能。

她们已经从我的身边擦身而过了。

而且，假设这是我所做的第二个假设双胞胎同意回到我的身边；虽然我认为这是绝对不可能的事情，我只不过是假设而已，结果会如何呢？

我用力地咬一口叁明治，再大大地喝了一口啤酒。

没有意义！

我认为。

或许她们会在我的公寓里住上数个星期、数个月、数年，但是，有一天她们终究是会消失的，而且和上次一样，没有半句说明，就像一阵风吹走了一样，不知去向。

所以，留下她们只不过是让已经发生过的事情再重复一次罢了，没有任何意义。

这就是真实，我非得接受这个没有双胞胎的世界不可。

我用纸巾擦擦滴落在柜台上的水，从上衣的口袋里拿出双胞胎的照片，然後一边喝着第二杯咖啡，一边想着双胞胎其中的一位到底在和她身旁的年轻男子说些什麽？一直盯着这张照片看，恍惚中觉得好像看见她正往那个男人的耳朵里吹进空气。

虽然我从照片上无法得知这个男人是否了解这种情形，但是据我的推测，他应该是一点也没有察觉，就像我当时什麽事都没有感觉一样。

我想或许我应该把这张照片烧掉，但是我知道自己一定无法将它烧掉；如果我真的有能力，能够将它烧掉的话，当初就不应该走进这条小巷子了。

我喝完了第二杯威士忌，拿起记事本和零钱，走到粉红色的电话筒前，拨了一个电话号码，但是响了四声之後，我又将话筒挂回电话筒上，手里拿着记事本瞪着电话看了许久，因为回想不起任何美好的记忆，於是我又回到柜台上，点了第叁杯威士忌酒。

结果我什麽事也不再思考了，因为不论想什麽，最後都无法找到一条可以依循的适当管道，我让自己的脑袋瓜保持一片空白。

在这片空白中，我又喝下了数杯威士忌。

从头顶上的扩音器流窜而出的音乐听起来非常悦耳。

虽然这时候我有一股想要抱住一个女人的冲动，但是，该抱谁才好，我却一点儿也不明白。