我希望他在另一个故事里。

因此我希望他走进另一个故事，他跳过无论是什么样的昨天，走进这部书里的wr中去。

136

事实上，wr立志从政，那不过是由于我的一种顽固的感觉，是我全部生命印象中的一个摆脱不开的部分。

或者说，是我在那部分印象中所展开的想象、希望、思考和迷惑。

这些东西成年累月地在我心里飘浮纠缠，期待着凝结成一个形象，它们总在问&ldo;一个从政者他是谁？一个立志从政的人他是谁？诸多从政者中的一个，他要使所有的人都不再被送到世界的隔壁去，那么，他就像是谁呢？&rdo;它们曾屡屡地飘向当年那个大胆而且诚实的少年，但很多年里它们像我一样看不见那个少年，找不到那个少年，甚至以为那个少年已不在人世。

但是有一天，当那个少年又回到这座城市，他已不再是一个少年他以一副饱经沧桑的面孔出现在我眼前时，那些飘浮着的想象、希望、思考和迷惑终于找到了他，不容分说地在他身上聚拢起来，终于凝结成一个形象了。

真的，我不认为我可以塑造任何完整或丰满的人物，我不认为作家可以做成这样的事，甚至我不认为，任何文学作品中存在着除作者自己之外的丰满的人物，或真确的心魂。

我放弃塑造。

所以我放弃塑造丰满的他人之企图。

因为，我，不可能知道任何完整或丰满的他人，不可能跟随任何他人自始至终。

我经过他们而已。

我在我的生命旅程中经过他们，从一个角度张望他们，在一个片刻与他们交谈，在某个地点同他们接近，然后与他们长久地分离，或者忘记他们或者对他们留有印象。

但，印象里的并不是真确的他们，而是真确的我的种种心绪。

我不可能走进他们的心魂，是他们铺开了我的心路。

如果在秋雨敲着铁皮棚顶的时节，在风雪旋卷过街巷的日子我又想起他们，在一年四季的任何时刻我常常会想起他们，那就是我试图在理解他们，那时他们就更不是真确的他们，而是我真确的思想。

如果在晴朗而干旱的早晨而且忘记了今天要干什么，在慵懒的午睡之后听见隐约的琴声，或在寂寥的晚上独自喝着酒，在我一生中的很多时刻如果我想起他们并且想象他们的继续，那时他们就只是我真确的希望与迷茫。

他们成为我的生命的诸多部分，他们构成着我创造着我，并不是我在塑造他们。

我不能塑造他们，我是被他们塑造的。

但我并不是他们的相加，我是他们的混淆，他们混淆而成为‐‐我。

在我之中，他们相互随机地连接、重叠、混淆，之间没有清晰的界线。

就像那个秋天的夜晚，在游人散尽的那座古园里，凭空而来的风一浪一浪地掀动斑斓的落叶，如同掀动着生命给我的印象。

我就是那空空的来风，只在脱落下和旋卷起斑斓的落叶抑或印象之时，才捕捉到自己的存在。

我不认为只有我身临其境的事情才是我的经历（很多身临其境的事情早已烟消云散了如同从未发生），我相信想象、希望、思考和迷惑也都是我的经历。

梦也是一种经历，而且效果相同。

常听有人说&ldo;那次经历就像是一场梦&rdo;，那为什么不能说&ldo;那场梦就像是一次经历&rdo;呢？我经常，甚至每时每刻，都像一个临终时的清醒的老人，发现一切昨天都在眼前消逝了，很多很多记忆都逃出了大脑，但它们变成印象却全都住进了我的心灵。

而且住进心灵的，并不比逃出大脑的少，因为它们在那儿编织雕铸成了另一个无边无际的世界，而那才是我的真世界。

记忆已经黯然失色，而印象是我鲜活的生命。

那个诚实而大胆的少年，以及所有到过世界的隔壁一旦回来就决计要拆除它的人，在我之中跳过他们各自的昨天，连接成wr的真实。

十五、小街

137

女教师o与wr在河边分手时，久违的画家z的消息，便又在我的耳边隐隐涌动了。

他在哪儿？其实他就在o走去的方向，在河对岸那片灰压压的矮房群中，无论是&ldo;过去&rdo;还是&ldo;昨天&rdo;z都在那儿，离o不远的地方。

现在他离o更近了‐‐不是指空间距离而是指命运的距离有了变化。

这变化预先看不出一点儿迹象，但忽然之间他们的命运就要合为一路了。

只有上帝看得见，由于wr与o的分手，在o走向z的几十年的命途上，最后一道阻碍已经打通。

上帝从来是喜欢玩花样儿的，这是生命的要点，是生活全部魅力之根据，你的惊奇、不解，你的喜怒哀乐，你的执迷和所谓彻悟，全系于上帝的这种爱好。